Каждый раз, когда вспоминаю этот случай, невольно припоминается один старенький анекдот. Почему? Сам не знаю…

Происходит все почти перед самым Новым годом. В притормозивший черный джип сзади врезается красная иномарка, управляемая симпатичной блондинкой. Не так, чтобы уж очень сильно, но тем не менее… Из джипа вальяжно вылазят три упитанных чувака, явно не обремененные интеллектом, из тех, у кого даже уши накаченные, и медленно направляются к машине девушки. Подойдя к машине той, один из них, по всей видимости главный, жуя жвачку, небрежно произносит:

— Ну чё, чипса? Влипла? Звони папику, чтобы бабло готовил. Сама-то кто такая будешь?

— Я? – невинно хлопая ресничками, зачем-то уточнила девушка.

— Ты, ты, - все так же с ухмылочкой разъяснил тот же чувак.

Двое других стоят рядом и лыбятся, зубы скалят.

— Снегурочка, - отвечает девушка и смотрит на них ангельским взглядом.

— Ха! Тогда звони своему Деду Морозу. Пусть приезжает быстрее. С подарками.

И все три недоумка в один голос заржали.

Буквально через несколько минут после звонка девушки подъезжают еще три черных джипа с тонированными стеклами, блокируют первый джип, оттуда шустро выскакивают тоже чуваки, подобные первым, только числом поболее и с битами. Размазали тех первых троих по асфальту, отхеппибездили по полной программе, садятся обратно по машинам и сваливают.

Спустя какое-то время, тот, который за главного у первых, с усилием отрывает голову от асфальта и, глядя на девушку подбитым глазом, с трудом произносит:

— Ты… Ты же говорила - Дед Мороз…

На что та, смотрясь в зеркальце, ему спокойно отвечает:

— А Дед Мороз сказал, что он очень занят. Прислал своих отморозков.

А теперь, собственно, сам случай…

Стыдно признаться, но однажды со мной случился такой конфуз, что я проспал Новый год. Первый и единственный раз в жизни! Пока первый… И единственный… Ну, в смысле, пропустил бой курантов с сопутствующим ему ритуалом поздравления народа. Если поподробнее, я пропустил тот момент, когда по ТВ демонстрируют запись новогоднего поздравления президента, из которой мы узнаем, что уходящий год был очень не простым (равно, как и все предыдущие), а потом наши сограждане дожидаются двенадцатого удара курантов, чтобы радостно поглотить шампанское из бокала, дабы запить вышеуслышанное. Видимо, иначе такое никак не переварить. Мы с мужиками накануне отчего-то так распереживались по поводу предстоящего праздника, так здорово нагрузились в его ожидании, начав отмечать его с другими часовыми поясами, что со мной и приключился такой конфуз.

Тогда квартиру я только еще снимал. В доме, в котором я снимал квартиру, было двенадцать этажей.

И вот, проснувшись, пробираясь на ощупь в темноте из зала в «кабинет» для справления малой нужды, я услышал какой-то шум за входной дверью. Признаюсь, по началу, я думал, что это гости к соседям ввалились шумною толпой. Посмотрев в глазок, понял, что на толпу это не тянет. Там стоял Дед Мороз и кого-то громко отчитывал. Понятное дело, что ряженый и, судя по всему, тоже не совсем трезвый. Правда, слышимость через железную дверь была хреновая, но разобрать кое-что было можно. Прозвучало несколько не совсем лестных эпитетов в адрес невидимой мне Снегурочки с использованием ненормативной лексики, которой было более чем предостаточно в его прочувствованной эмоциональной речи. Я догадался, что где-то тут, судя по всему, должна была быть и Снегурочка. Правда, саму Снегурочку в глазок я не видел. Доводы Деда Мороза, насколько я мог расслышать через дверь, были резонными. Только Снегурочке, похоже, было уже все пофигу. У нее-то праздник, похоже, как раз удался. Последнее, что я слышал, сказанное Дедом Морозом в сердцах, было:

— Ну, и хрен с тобой!

Послышался звук раскрывающейся двери лифта, который тут же поглотил Деда Мороза. Лифт уехал. После чего все стихло.

Выпить шампанское под праздничный бой курантов мне и так было уже не суждено. Мужики, наверно, уже обзвонились. Так хоть часть праздника зацепить успею. И я стал спешно одеваться, совершенно забыв о недавнем шуме на площадке. Я только запирал дверь на ключ, как боковым зрением увидел… Снегурочку! Та сидела в своем наряде в углу прямо на полу, опершись спиной на стену, широко раскинув свои вытянутые красивые стройные ноги в сапожках. Голова ее безвольно свисала. Уже при виде ее ножек я начал ощущать приятную тяжесть внизу живота. И тогда решил: «Чего добру зря в новогоднюю ночь пропадать?». Волоком затащил Снегурочку к себе в квартиру. Друзья точно обзвонились. Ага! Упущу я такой случай! У меня тут на лестничной площадке бесхозная Снегурочка без дела пропадает. Подождут…

Не задерживаясь в прихожей, я потащил ее в зал. Уложил на ковер. Сбегал, закрыл дверь.

Это же надо, как мне подфартило! Я ее даже полностью раздевать не стал. Ничего, не растает… Задрал подол ее курточки, спустил колготки с трусиками до колен. В принципе, этого было вполне достаточно, чтобы в полной мере насладиться неожиданным подарком. Я выключил общий свет в комнате, оставив включенными лишь настенные бра, чтобы создать интимную обстановку и уже приготовился… Но тут услышал:

— Боже! Как мне плохо!

Глянул на нее, и подумал: «Подруга, наделаешь ты мне тут делов!». Пока не поздно, уволок ее в сортир, поставил так, чтоб уперлась на четыре точки, и стал ждать. Ожидание мне показалось томительным. Все это время из унитаза только и было слышно глухое:

— Как мне плохо…

Я не знал, чем ей помочь. Дома ничего подходящего не было. Ни активированного угля, ни чего-то другого… Я сам обычно в таких случаях спасаюсь народным проверенным способом – два пальца в рот и… И тогда я решил прибегнуть к другому способу. Торопливо расстегивая на себе ширинку, я приговоривал:

— Потерпи немного, милая… Сейчас тебе полегчает. Уже совсем немного…

Я ей сзади вгоняю, а у нее изо рта все выливается. Полощет бедняжку неимоверно. Тем временем, смотрю, ей, вроде как, и на самом деле полегчало. Глядишь, и я с удовольствием расслабился. Не все уж и так плохо! Теперь ее в постельку… Хотя, нет! Лучше на диван.

Вот оно! Здравствуй, ж…па - Новый год! Это же надо было так ухлестаться! Ее трахают, а она – ноль реакции. Но в какой-то момент она с трудом приоткрыла глаза, посмотрела осоловелыми глазами на меня и снова ушла в нирвану. А мой внутренний голос подначивает: «Задумал – делай!». Только изготовился, как опять «очень своевременно» послышалось ее жалобное:

— Пить…

Оглянувшись, я увидел стакан и початую бутылку водки на столе. Не мешкая, сунул ей в руки целый стакан водки. Снегурочка жадными глотками принялась поглощать содержимое посуды. Но на третьем глотке она вдруг поперхнулась и, вытаращив глаза, прохрипела:

— Что это!?

— Водка, - как можно равнодушнее отозвался я.

— Я же воды просила! – басовито с хрипотцой возмутилась гостья.

Ах, воды! Как это я сразу не понял? Вот я бестолковый! А вот теперь можно и воды. Этого добра пока у нас навалом. Угощайтесь, как говорится, на здоровье! Получив стакан с водой из моих рук, барышня опять жадно прильнула к нему. С последним глотком она вновь вырубилась. И, похоже, уже надолго.

Не теряя времени даром, я приступил к тому «безобразию», которое обычно случается между мужчиной и женщиной, когда они остаются наедине в интимной обстановке. Полежал на ней, попыхтел, отвел еще разок душеньку, и оставил ее в покое до следующего раза. Когда будет этот следующий раз? А как только полежу, отдохну, восстановлю силы, так сразу этот «следующий раз» опять и случится… Благо, здоровье еще позволяет.

И только покачивались на ветках небольшой искусственной елочки разноцветные игрушки, да лукаво перемигивались лампочки китайской елочной гирлянды.

Но становиться родственником Деда Мороза в мои планы не входило. А тут еще, совсем не кстати, вспомнился тот анекдот про дедморозовских отморозков. Что теперь с ней делать!?

Сбегал в ванную за полотенцем, смочил его теплой водой и принялся обтирать тело Снегурочки в области… Скажем так, чуть ниже пояса. Только протру, смотрю – опять сперма выдавливается… Сколько же это я ей вкачал!? Наконец, перестало течь... Все! Все следы греха теперь только в ней самой. Ну, и немножко на ее трусиках остались.

И куда ее теперь? Думаю: «Шла бы ты лесом, откуда пришла». А что!? Точно! Кстати, в подъезде у нас было довольно-таки тепло. Она же не снежная - не растает. Так же волоком вернул ее на исходную позицию. А самому уже отчаянно спать хочется…

Не буду отпираться. Согласен, смалодушничал. Но, с другой стороны, я же руководствовался правилом: попользовался – верни на то же самое место, где взял. Может, люди станут искать, будут зря волноваться.

Выходя из подъезда, я чуть не столкнулся с Дедом Морозом. Он из-за домофона в подъезд никак попасть не мог. Вот не зря же говорят, что, на самом деле, первоначально истороически он был очень злым волшебным дедом.

Эх! Мужикам расскажешь – не поверят. В новогоднюю ночь Снегурочку трахал!