Верный своей аналитической манере мышления Русс создал список потенциальных проблем и рисков. Он перечислил их мне и сказал, что это только его "предварительный" список.

• Какова потенциальная угроза долголетию нашего брака?

• А нам не все равно?

• Как мы найдем другую пару?

• Станут ли их супружеские проблемы нашими?

• Что, если кто-то из женщин забеременеет от чужого мужа?

• Как бы нам избежать инфекций?

• А что, если бы мы влюбились друг в друга или хотя бы только один из нас?

• Будет ли один из нас ревновать к тому, что делает другой?

• Что мы говорим о нашей новой ситуации нашим родителям?

• Будем ли мы действительно жить вместе или просто навещать друг друга?

• Как часто мы будем заниматься любовью?

• Будем ли мы по-прежнему заниматься сексом по телефону и скайпу или "порно" звонками?

• Что происходит, если нам нужен "супруг" на работе в компании или колледже?

• Как бы мы поступили со сравнениями параметров между парами? (рост, вес, внешность, сексуальная активность и т.д.)

За обедом мы начали обсуждать каждый из вопросов, поднятых в списке Расса. Некоторые из них казались на поверку довольно простыми. Но в то время другие вопросы требовали гораздо больше внимания, чем мы могли им уделили в тот день. Пока мы разговаривали, на ум пришло еще больше вопросов, которые мы внесли в список. Вообще это обсуждение проходило у нас в довольно веселой манере: мы много смеялись по поводу и наших проблем, и наших возможностей.

Мы решили, что будем придерживаться реалистичного взгляда на будущее нашего брака с сочетании с другими отношениями на стороне, которые мы сформируем. Возможно, кто-то из нас влюбится, но это не означает, что наш брак закончится. Обсуждение выявило, что каждый из нас верит, что человек может любить нескольких людей одновременно - любовью во всех смыслах этого слова. Если все стало слишком несбалансированным из-за того, что один партнер был влюблен, а другой - нет, мы должны были бы расстаться с другой парой. Все - эмоции, тревоги, заботы и счастливые ситуации - должно было быть разделено в новых отношениях. Мы нуждались в максимальной связи между всеми четырьмя из нас.

Что же касается принятия на себя проблем другой пары, то если кто-то из них или оба сразу станут слишком обременительными и они будут использовать нас как "костыль", мы всегда сможем покончить с этим разрывом отношений. Мы поговорили о том, как реализовать "мягкую посадку" в подобной ситуации, но мы всегда должны были быть готовы выйти из игры. Мы договорились не сообщать о нашем необычном соглашении родственникам или случайным друзьям, но не скрывать этого от тех немногих пар, которые знали о нашем новом положении и с которыми мы были близки. Всегда есть некоторый шанс, что кто-то из них может узнать со стороны о ситуации, в которую мы собираемся ввязаться.

Когда мы говорили о том, чтобы признаться нашим близким друзьям, что мы ищем "обратные отношения", я призналась Рассу, что до сих пор не думала о том, чтобы заниматься сексом с кем-то из наших друзей, но эта идея, безусловно, имеет право на существование в отдаленном будущем. Я пробормотала несколько имен мужей, с которыми охотно разделила бы свою постель, и поразмышляла вслух о нескольких молодых женах, с которыми, как мне казалось, Расс мог бы наслаждаться интимными и сексуальными отношениями. Мы действительно немного сходили с ума, думая о возможных добровольных партнерах среди наших родственников, включая троюродного брата Расса и мою сестру, которая жила в Вирджинии и почти не обращала на меня внимания.

Если бы мы создали связь с другой парой, или если бы нам нужен был "супруг" для какой-то деловой функции, мы бы просто сказали, что "одолжили" друга для этого конкретного случая. Расс сказал, что если мы будем постоянно появляться с одним и тем же человеком снова и снова, то рано или поздно чужие языки начнут болтать об этом. Мы не ожидали, что это будет проблемой, так как большинство наших прогулок и так были с нашими близкими друзьями или родственниками. На семейные торжества нам иногда придется ходить в одиночку, но мы расскажем нашим близким друзьям, что мы делаем и почему.

Мы решили, что ревность не станет большой проблемой, если мы все будем открыты и будем часто обсуждать то, что происходит. Особенно если кто-то из нас почувствует появление зеленоглазого монстра ревности на горизонте. Я читала о полиамории в историческом аспекте и о том, как многолюбы относятся к ревности, поэтому подумала, что мы могли бы приспособиться к тому, чему нас учит их философия жизни. Рассу понравилось, что под верностью в полиаморных отношениях понимается не сексуальная и эмоциональная исключительность, а соблюдение оговорённых между всеми границ. А также то, что в таких отношениях принято рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя.

Как обычно, более практичный взгляд Расса на вещи сделал проблему ревности немного более реальной, когда он велел мне закрыть глаза.

— А теперь представь, что ты лежишь в постели у себя в Бостоне, и сейчас около часа ночи. Ты же знаешь, что на западном побережье сейчас десять часов, и я готовлюсь ко сну, как и моя прекрасная спутница. Мы оба голые и возбужденные, и нам не терпится заняться любовью. Ты представляешь, как мы падаем в постель, обхватив друг друга руками, играя с интимными частями тела друг друга. Ты представляешь, как я поднимаюсь над своей партнершей и погружаю свой член глубоко в ее киску; ты слышишь стоны нашего наслаждения за три тысячи миль от своей постели. И ты смотришь, как мы занимаемся любовью, кончаем и обнимаем друг друга.

После некоторого молчания Расс спросил меня.

— Джули, как ты себя ощущаешь в этой ситуации?

Я молча кивнула ему. Я поняла, к чему он клонит. Если бы только моя собственная киска не была забита в такой момент членом какого-нибудь красивого жеребца, у меня были бы некоторые приступы ревности. Я могла представить себе, что он может чувствовать то же самое, задаваясь вопросом, что я буду делать дальше.

— Один из способов справиться с ревностью, Джули, - это просто знать, что я все время валяю дурака, и я знаю, что ты тоже делаешь это одновременно со мной. Тогда, по крайней мере, мы не задаемся вопросом, "может ли" это произойти по всей вероятности; мы должны знать, что это наверняка. Во-вторых, нам обоим нужно развить в себе чувство, что со временем все выровняется. Так что, если у меня будет три ночи дикого секса подряд, а у тебя нет, просто знай, что твой новый жеребец - бойфренд может отвезти тебя на Кейп-Код на долгие выходные и не выпускать из постели. Нам нужно чувство кармы, ощущение общих нитей судьбы и единого энергоинформационного поля для нас двоих.

— Расс, я могу жить с этим чувством, по крайней мере, могу сейчас. Я действительно вижу, как это становится все более реальным, когда у нас действительно будут отношения с другой парой и мы будем делать что-то с ними. Ты же знаешь, что я психолог и научный работник: все прекрасно выглядит на бумаге, но человеческие эмоции и непредсказуемые ситуации возникают для того, чтобы выбросить все эти теоретические построения в мусорную корзину.

Мы двинулись дальше по списку Расса. Когда он упомянул об инфекциях, мы договорились, что все вместе пройдем тестирование и останемся верны своему квартету. Если бы кто-то из нас четырех рискнет выйти за пределы этого, то мы все должны ограничить бы свою активность использованием презервативов или даже сделать перерыв на то, чтобы пройти повторное тестирование с надежными результатами.

— Расс, как ты думаешь, у кого-то из нас будут еще какие-то отношения, кроме того, чтобы как-то привлечь еще какую-то другую пару?

— Ну, если у нас действительно открытый брак, то такая возможность существует. Может быть, ты идешь на какую-нибудь конференцию. Или я просто случайно встречусь со старым другом, или кто знает что еще. Я могу придумать миллион способов найти кого-то, с кем мы хотели бы завести интрижку. Я могу постоянно включать и выключал этот тумблер, на написано: "Возможны другие варианты". И ты тоже можешь это. Мы открыты для других людей, и мы приглашаем их быть открытыми с нами.

— Я понимаю, что ты имеешь в виду. Это означает, что мы ничего жестко не планируем и ни от чего заранее не отрекаемся.

— Да, и я думаю, что это означает, что мы оба должны начать носить презервативы в наших путешествиях - как бойскауты, всегда готовые к приключениям.

Мы рассмеялись, но оба знали, что у этой рекомендации есть свои подводные камни. Я решила, что на следующий день обязательно куплю презервативы в местной аптеке и поделюсь коробкой с Рассом.

Идея жить с партнерами нашей второй пары казалась лучшей альтернативой, хотя это могло бы сигнализировать соседям о какой-то новой ситуации между нами. Тем не менее, если бы мы были вместе ночью, это решило бы нашу проблему "похотливости", а также проблему времени ночи, с которой мы с Рассом сталкивались несколько раз - у него были поздняя деловая встреча, и я долго спала в постели, прежде чем мы могли заняться сексом. Что же касается вопроса о частоте, то тут мы оба рассмеялись и сказали: "Как можно больше и как можно чаще".

Мысль о том, чтобы сравнивать друг друга с нашими таинственными партнерами, показалась нам забавной. Я видела, что единственное, что могло бы нас расстроить, - это если бы эти сравнения были брошены в лицо другому человеку злым образом. Они были бы неизбежны, но мы могли бы купаться в этих различиях и наслаждаться ими тоже. Мы смеялись над всеми возможными сравнениями: член X и член Расса; мои сиськи и сиськи Y; ощущение и вкус разных киск; количество спермы, оставшейся позади; количество сока, выплеснутого из киски; и так далее. Наше воображение было взвинчено этими сравнениями, но мы смеялись.

Вопрос от наших ожиданиях от партнеров был хорош тем, что заставлял нас быть настороже относительно того, как с ними обращаться. Расс и я оба согласились, что в любой ситуации мы должны избегать ставить друг друга в неловкое положение, задавая вопрос: "Она или он лучше меня?" в каком-то качестве. Мы признали, что будут различия, некоторые хорошие различия и некоторые менее хорошие, но мы не должны зацикливаться на них.

Я предложила обсудить формат нашего объявления для размещения в "правильные" газеты или веб-сайты в каждой географической области и посмотреть, что материализуется. Мы получили удовольствие от создания текста, уместившегося в итоге в 175 слов, которые, казалось, точно передавали наше послание сообщение неизвестным нам пока партнерам.

"Резюме: Трансконтинентальная пара ищет похожую пару для необычных отношений.

Супружеская пара с успешной карьерой стала территориально разделенной на неопределенное будущее - он в Пало-Альто, а она в Гарварде как месте работы и в Диллоне как месте проживания. Нам чуть за тридцать, У нас высшее образование (MBA, PH. D.). Мы умны, энергичны, красивы, спортивны, подтянуты, стройны и очень похотливы. Мы ищем пару, у которой есть географические проблемы, противоположные нашим: она в районе Залива, а он в районе Бостона - возможно, даже живет/работает в Диллоне или рядом с ним. Мы открыли наш брак из-за ожидаемого значительного времени разлуки. Не интересуемся пикап-барами, клубами или даже интернет-знакомствами (за исключением этого объявления), поэтому данное объявление - это наш поиск другой пары, которая также ищет уникальное решение в условиях проживания врозь в течение длительного времени. У нас есть только смутное представление о том, какими могут стать эти отношения между двумя парами на разных концах страны. Если вы такие же как мы, помогите нам построить это видение и станьте нашими близкими друзьями. Все серьезные ответы будут даны только парам, предпочтительно супружеским."

P.S. от Шехеризады: свои лучшие (по моему собственному мнению) рассказы я размещаю на другом аккаунте - "Шехеризада Лучшее".