Есть у меня знакомый в подъезде, который живёт на одном этаже со мной. Сразу после армии Юра стал вахтовиком, и мотается на Север. Две недели там вкалывает на экскаваторе, зарабатывает деньги, потом приезжает и оставшиеся две недели здесь дома бухает. Ему 22 года, так что он на 4 года старше меня. Так вот, стоим мы как-то на лестничной клетке, курим. А он только вернулся с вахты, трезвый и поэтому злой. Всё хвастался, как он сейчас в магазе себе флаконов наберёт и будет планомерно погружаться в запой. Я эту тему обдумал и решил сэкономить соседу бабки.

— Короче, есть тема, могу тебе из аптеки коробку Асептолина подогнать. Там 90% этилового спирта ректификата. Разводишь сам водой и бухай на здоровье. В коробке 50 флаконов по 100 мл. Итого 5 литров спирта. Это считай 10 литров водки. Берёшь в магазе 5-литровую баклажку с водой, разбавляешь и экономишь.

— По чём коробка?

— 1500 руб. Если флаконы в розницу брать, то коробка стоит два косаря, а если целиком коробку, то полторы штуки. Оптом дешевле.

— Занятная темка. Получается 10 литров такой водки стоит полторы тыщи. Так это ж гораздо дешевле, чем водка в магазе!

— Ну так чё, мне звонить, договариваться?

— Звони. Щас вынесу полтора косаря.

Я позвонил двоюродной сестре, она работает провизором в аптечной сети. Юрец вышел с деньгами, и через полчаса коробка с 50-ю флаконами уже стояла у него в прихожей.

— Егор, тут это, такое дело, - вдруг смутился сосед, - в общем, мне так нельзя. Я же как бухаю: куплю себе несколько флаконов на пару дней, выпиваю их, потом прихожу в себя и снова в магаз иду за флаконами. А тут так получается, что я буду непрерывно в запое, не трезвея. Надо, чтобы меня кто-то контролировал. Тебе же не в лом будет заходить ко мне и выдавать мне по литру водки в день, чтобы я хотя бы в сознании был. А когда всё закончится, я из запоя выйду и снова на вахту. Потому что я могу этот объём и за неделю выжрать. А оно мне надо? Оно мне не надо! Я же не враг своему здоровью.

— Ну да, нужно соблюдать культуру питья и знать меру.

— Во-во, я свою меру как раз не знаю, Егор. Так что вот тебе ключи, будешь заходить и выдавать мне дневную норму, а то я совсем сопьюсь. Ты же не хочешь потерять друга и соседа, а Егорка?

— Да базара ноль, Юрген! Мне вообще не в лом.

Короче, получается, что сосед решил отпользовать меня в одностороннем порядке. Решил сделать из меня няньку, ничего даже не пообещав взамен. Но отказываться было неудобно. Ну и разумеется, ни о каких моих наклонностях он не знал. Так вот разбавил я ему 5 фанфуриков с водой, чтобы получился литр водки и занёс ему. Причём это было 10 утра. Потом я весь день занимался своими делами. А дел у меня не так много, поскольку я зарабатываю себе на жизнь написанием статей на Дзене. И уже поздно вечером я вспомнил, что у меня же там подзапойный сосед имеется. Я открыл дверь ключом, который он мне оставил, захожу, а он лежит на диване в полном отрубе со включённым телевизором. Причём он усосал весь литр водки до капли. Я выключил телек, чтобы звук не мешал ему спать. То, что он спит, я понял по храпу.

Ну и тут ко мне в голову пришла та самая мысль из заголовка: раз он меня использует, может и мне тоже его немного попользовать?

Я надел Юре медицинскую маску на глаза, чтобы он меня не увидел и не запомнил, если проснётся. Потом я залез на диван и приподнял его, чтобы облокотить на спинку дивана, а его голова была немного запрокинута назад. Он, как ни в чём не бывало, продолжал спать, похрапывая. Ну а дальше я снял с себя трикошки и трусы, после чего пристроил свой член к его губам. Раньше мне никогда не доводилось давать в рот алкашам, хотя мысли у меня такие были. Я поводил головкой члена по его губам, от чего он тут же встал. Но ротик Юра открывать не хотел. На этот случай у меня была ленточка. Я продел её сквозь зубы и потянул вниз. На удивление нижняя челюсть открылась без особых усилий.

— Ну что, Юрочка, постарайся не укусить меня, - пробурчал я себе под нос, понимая, что сосед меня не слышит.

Рот у Юры был довольно обширный, а нижняя челюсть открывалась весьма широко. Так что мои 4, 5 см в диаметре входили без особых проблем. Я постоянно был вынужден рукой удерживать ленту, чтобы Юра не закрыл челюсть и не прикусил мне член. И если вширь у него был весьма выдающийся ротик, то вглубь он оказался как-то не очень. У меня член не такой уж и длинный, всего лишь 15 см. Но как только я ввёл ему головку, то тут же упёрся в нёбо. И уж поскольку я не любитель давать за щеку, а предпочитаю трахать своих вафлёров на всю длину прямо в горло по самые яйца, то для Юры я не стал делать исключение. Ведь у алкашей рвотный рефлекс сильно притуплён.

Языком Юрец не работал, поскольку продолжал дрыхнуть, так что мне ничего не оставалось делать кроме как попытаться пропихнуть ему член поглубже. И тут я плюнул на все эти условности и просто запихнул ему член в горло, пока мои яйца не встретились с Юркиным подбородком. По всей видимости, его глотка не привыкла к такому вероломному вторжению. Сосед начал кашлять и даже попытался проснуться. Я вынул член у него изо рта, чтобы дать ему возможность откашляться. Но он тут же снова захрапел.

— Ну что, Юрочка, давай ещё разочек попробуем. Кто-то же должен тебе горло разработать. А то парню 22 года, а он всё в оральных целках ходит.

Я снова потянул за ленту, его челюсть открылась, и я уже гораздо смелее ввёл ему член в рот. Он снова начал кашлять, но я решил не вынимать член. И через несколько секунд случилось как раз то, чего я добивался: Юра задышал прямо с моим стоячим пенисом у себя в горле. Теперь он уже не храпел. Кстати, вот вам лайфхак: если ваш молодой человек храпит, то вставьте ему член в рот на всю длину.

Конечно, дышать ему так было неудобно, но и деться ему было некуда. Позади спинка дивана. И чтобы слишком уж долго его не мучить, я решил просто начать трахать его в горло. Глотка у него была довольно-таки упругая. Можно даже сказать, что мой член и его глота были просто созданы друг для друга. После минуты такого не слишком размашистого орального сношения, я заметил, что у него изо рта течёт слюна прямо мне на яйца и ему на футболку.

— Да уж, под моим членом все сучки текут, - подумал я.

На третьей минуте Юра начал мычать и издавать странные звуки, но при этом он дышал. Очень важно в такие моменты следить за дыханием партнёра, а то мало ли что. Эти его мычания мне прямо в член существенно ускорили оргазм. Я слил ему в глотку, так что вся сперма попала сразу в пищевод, и у Юрки не было шанса начать захлбываться. А если учесть то, что я уже два дня никуда не сливал, то там накопилось довольно прилично. В общем, сосед у меня хорошо устроился: и выпил, и закусил.

— Ну вот и славненько, Юра, - громко дыша, прошептал я, - теперь главное, чтобы ты ничего не вспомнил, когда протрезвеешь.

В итоге я уложился за 15 минут, что очень удобно – зашёл слил сперму соседу в горло и вышел. Всё лучше чем дрочить. Потому что когда дрочишь даже на забористое порно, то сложно кончить. Приходится гонять по 30-40 минут и рука устаёт. Поэтому иногда бывало, что и в две руки, то правой, то левой. Трудно это всё. Можно и утомиться. А так заглянул к соседу, отпользовал его в ротик, и не надо напрягаться.

На следующей день я зашёл к нему в 8 часов утра. Он уже сидел на диване перед телевизором, смотрел свой любимый спортивный канал и был почти трезвый и поэтому злой.

— А, Егорка, заходи. Я уж думал, что ты забыл про меня. Принёс?

— Я хотел в 10 зайти...

— К чёрту эти приличия, давай сюда литруху, и я более не смею тебя задерживать.

Я дал ему литровый флакон, и он тут же прямо из горла начал жадно пить. Я решил не стоять у него над душой и уже собрался на выход...

— Чё-то, Егорка, у меня горло болит. Наверное, из-за того, что крепость здесь на несколько градусов больше чем у водки.

И тут меня охватил ужас. Оказывается мой член растянул ему горло. И теперь оно у него болело. А жаль, мне же приятно было.

— Может у тебя «корона»?

— Ну, Егор, ну какая ещё «корона»?! Я же алкаш, а эта зараза алкашей не берёт, тем более молодых.

— Так чего мне теперь больше воды добавлять?

— Слышь, ты это... Не вздумай даже! Это приятная боль в горле. Разводи спирт как сейчас и не вздумай даже лить лишнюю воду, понял!

— Да ладно, понял я, понял. Если боль в горле приятная, тогда всё норм. Я пойду тогда?

— Да, вали уже. Завтра в это же время не забудь.

Я вышел из его квартиры, захлопнув дверь, зашёл домой и искренне обрадовался тому, что Юра не просёк, что я его в рот трахал, пока он бухой спал.

И так продолжалось каждый день: я заходил сутра с флаконом, после чего вечером, чтобы слить ему в глотку сперму и не дрочить. А потом спирт закончился, Юрка вышел из запоя как раз к отъезду на вахту. И вот теперь я жду его возвращения, чтобы не искать разные варианты, кому бы в рот дать и не дрочить.

И всё-таки хорошо такого соседа иметь. Причём здесь же все в выигрыше: и аптечная сеть, и сам сосед, и я.