Если кто-то решит отказать женщине в присутствии ума, с тем буду спорить. Идущёё с давних пор утверждение: волос долог, да ум короток - неверно в корне. Просто женщины от своей прародительницы Евы уяснили, что не стоит показывать мужчине свой ум. Пусть считает глупой, наивной, недалёкой. Так им легче править мужчинами. Дуры? Ага. Как же. Приведите в пример хотя бы одну женщину, начавшую войну из-за мужчины. А сколько войн из-за баб начинали мужики? Покажите мне ту, которая потеряла голову от мужской попки и красивых, стройных ножек. Покажите ту, которая вперив взгляд в титьки, забывает обо всём. А мужики? Вперился в полуобнажённые титьки и всё, для общества потерян.

А если разобраться по существу? Ну что там такого особенного в тех титьках? Обычные молочные железы. А вот подиж ты, как сносят мужикам критическое мышление. Увидел титьку - всё забыл. А если ему эту титьку дали потрогать, а то ещё и поцеловать, не говоря о большем - всё пропало. И тогда женщина садится мужику на шею. Нет, не сама. Это он в скудоумии своём сам садит себе на шею это создание, а ей остаётся лишь свесить ножки и сомкнуть их в замок. Попался! Теперь не вырвешься.

И тащить тебе этот груз пожизненно. Стоит также добавить к женскому уму её природную хватку в делах материальных. Любая женщина имеет в мозгу многоразрядный калькулятор. У неё постоянно ведётся подсчёт, расчёт, учёт. А как иначе, если ей от природы в нагрузку к красоте и прочим достоинствам предназначена миссия по продолжению рода. Попробуй вырастить наследника/наследницу в нищете, голоде и холоде. "Экономика должна быть экономной." Этот тезис наш дорогой Леонид Ильич просто стырил у женщин. Это базовое утверждение женщины всосали с молоком матери. Женщина складывает в этакий виртуальный сундук каждую копеечку. Тебе ещё не спели упасть на карточку деньги, а у неё уже звякнул звоночек, оповещающий об этом. И у неё уже заранее по полочкам разложены доходы и расходы. И если есть возможность на чём-то сэкономить, можно быть уверенным на все сто процентов, что эту возможность настоящая женщина никогда не упустит. А тем более, когда к экономии можно добавить какие-то бонусы. И если есть возможность сэкономить деньги, рассчитавшись тем, что дано от природы и что всегда можно конвертировать в валюту, женщина этот шанс не упустит. К тому же эта, казалось бы, простая дырка, иной раз стоит столько, что не каждый олигарх может себе позволить приобрести это в личную собственность. Ещё есть вероятность, и она приближается к ста процентам, что, рассчитавшись, можно и самой получить удовольствие.

Очередной звонок в службу спасения отдельно взятого дома поступил в...Да хрен ли уточнять время, когда добрые соседи могут поднять и среди ночи. У них проблемы, а ты спишь. Совесть есть? Давай шмелём. Звонила очередная жиличка. У неё, как у многих, проблема с кухонным смесителем. Вот не могу понять: они их спецом ломают или у них просто карма такая - неисправные смесители. Ну да вызов есть, надо идти. Благо в одном подъезде, так что и одеваться не надо. Штаны есть и даже без дыр на коленях. Хотя сейчас это модный тренд - порванные на коленях штаны. Зашёл как-то в магазин, торгующий одеждой. Глаз выпал. Оба выпали. Висят штаны - дыра на дыре и дырой погоняет, а ценник такой, будто эти штаны пошили из хорасанского шёлка золотыми нитями. И обсыпали брюликами. Да я при помощи ножниц, точила и молотка за пять минут из нормальных штанов сделаю такой эксклюзив. Млять! И ещё три раза млять! На жопе дыры - всё видать. На коленях дыры, на передке тоже. Если надеть такие штаны без трусов, что я часто делаю, то ничего не удержит от выпадения твоего хозяйства. Девушкам нормально, у них ничего не выпадает. Пельмешек прилеплен намертво.

Да, штаны нормальные, без дыр, инструмент в разноске - можно идти спасать очередную жертву бытовой катастрофы.

Вот опять про отношение хозяев к таким мелким авариям. Сорванный кран нельзя считать трагедией. Бежит, бежит водичка, из крана... Да замотай пока полотенцем и не ори, как потерпевшая, которую насилуют. Хотя, некоторые как раз и не орут, чтобы насильника не спугнуть. Вдруг сбежит, сучонок трусливый. Некоторые относятся к таким вещам философски: чему быть, того не миновать, а это всё ерунда. Дело-то житейское.

Эта соседка, Светлана, относилась ко второму типу. Смеситель подтекает, раковина забита, но зачем делать из всего этого трагедию, когда можно позвонить, придёт Коля и всё исправит. Где надо - подкрутит, где надо - прочистит. И Коля не подвёл, оправдал все ожидания и сделал даже больше. Чтобы потом е бегать невесть сколько раз, проверил работу сантехники в ванной, в туалете. Что надо - исправил. Принимай, хозяйка.

Я вот думаю, как же люди раньше жили? Все удобства на улице. Представь, каково это при минус сорока сидеть на толчке в скворечнике, продуваемом всеми ветрами, с голой задницей. Бррр! Работал на Севере. Тундра, пурга, мороз. Припирает, а ты терпишь до последнего. И когда оно вот-вот свершится, быстро стягиваешь штаны и приседаешь. Какнул, словно птичка и штаны натягиваешь. А в них уже полно снега. С одной стороны это даже и хорошо. Растает снег - жопу мыть не надо, само помоется. Летом тоже зашибись. Гнуса столько, что на вытянутой руке пальцы не видно. Распалишь костёр, травы накидаешь, чтобы дыма было побольше, и стоишь, ждёшь, пока припрёт. Припёрло - штаны сдёрнул, какнул, натянул штаны, а жопу уже гнус до дыр изъел. А в городе-то лепота. Сиди, читай, думай о вечном. Некоторые сидя в сортире кандидатские писали. Особо если запором страдает кто.

Работа сделана, пришла пора расчёта. Стою статуем, жду, пока хозяйка начнёт слюнявить пальчики и отсчитывать дензнаки. А она не торопится, всё чем-то занята: то кран покрутит, то под мойку заглянет, словно проверяет что там и как. Наконец делать стало нечего. Вздохнула, на меня смотрит и глаза телячьи. Кот из мультика про Шрека точно так же смотрел. Вздохнула ещё раз, протяжно так, даже жалко стало бедолагу. Сейчас на жалейку давить будет. Точно.

— Коль, извини. Понимаешь, тут такое дело...В общем с деньгами сейчас у меня полная задница. Не толстая, как у баб, а полная. Нууу...Мне так неловко. Коля, соседки говорили, что ты можешь...- Шагнула вплотную, положила руку на ширинку и легонько сжала. Смотрит в глаза. - Да что я сопли жую? Коль, возьми натурой. Ты же хочешь? Всё равно у меня, кроме натуры, больше ничего и нет.

Член, обласканный женской рукой, прореагировал должным образом, как положено реагировать организму молодого, здорового мужчины. То есть встал. Соседка засмеялась и принялась расстёгивать мне штаны.

— Теперь не отопрёшься. Вон как ты мою муню захотел. - Извлекла член из штанов и засмеялась ещё раз. - Ой, он даже слезинку пустил.

— Где? - Посмотрел на головку, увидел выступившую капельку. - Это не слёзки. Это слюнки. Ты права, он уже твою муню хочет. Хочет много и долго.

Соседка встала на колени, слизнула с конца капельку мазки, причмокнула

— Вкусно! Я согласна. Чем дольше, тем лучше. Или ты торопишься?

— До пятницы я совершенно свободен.

Засмеялись оба. Соседка приоткрыла рот, потёрла головкой по губам, меж ними, лизнула.

— Тогда и я не стану спешить. Кончить хочу. И не один раз. Сможешь?

Я просто захохотал

— И кто с кого плату берёт?

Ни капли смущения

— Ты с меня. А оргазмы на сдачу. И вообще, помолчи, не мешай.

Минет не терпит суеты. Умная женщина, умелая женщина делает его не спеша, даря наслаждение партнёру и наслаждаясь сама. Оближет, пососёт, пробежится губками и язычком по стволу, поиграет яичками, перекатывая их в мешочке мошонки. Особое внимание уделит уздечке и венчику, где сосредоточено основное количество нервных окончаний. Почти четыре тыщи. Правда у женщин клитор имеет более восьми. Ну так бабы же. Даже здесь схитрили, выпросив у боженьки преференции. Совсем умные предпочитают делать так, чтобы мужчина трахал не мозг женщины, а клитор. И полезно, и приятно.

Соседка была умелой минетчицей. Если бы проводили соревнования и присваивали спортивные разряды, Светка могла бы претендовать на звание мастера спорта. Может даже и заслуженного. Умело подводила мужика к пику наслаждения и парой манипуляций отстрачивала семяизвержение. И так многократно.

Не знаю кто как, а я долготерпением никогда не отличался. И потому поднял Светку на ноги, сдёрнул с неё кофточку и штанишки, подсадил на стол и мы поменялись ролями. Теперь её муня была обласкана со всех сторон моими губами и языком. Я ещё и голове своей руками помогал.

Куни, как и минет, не терпит поспешности. По идее кроме поцелуев и захватов губами клитора, малых губок, желательной написать языком алфавит на... Короче, понятно, где писать надо. Напоминаю: не фломастером, не карандашом, не маркером - языком. Начал с буквы А и пошёл до Я. Лично мне ещё ни разу не встретилась женщина, которая бы дотерпела до конца алфавита. Обычно кончали где-то в первой трети, кто-то дотягивал до середины. Ну это так, к сову пришлось.

— Коль! Коль! Коооляяяя!

Говорил же, что мало кто способен принять науку полностью. И как им потом книжки читать, малограмотным, если они даже весь алфавит не изучили? А с другой стороны посмотреть, так на кой хрен пизде грамота? Чем просвещённая пизда лучше неграмотной? Что, какая-нибудь крестьянка хуже умеет ебаться, чем городская барышня? Не верю. А про грамотную пизду я не совсем прав. Встречалась мне такая.

Как-то с пацанами и девчонками пошли на речу искупаться и позагорать. Идём через полянку, вот уже и берег. А на полянке две женщины лежат, загорают. Из одежды на них только волосы на голове и на лобке. У одной. Про вторую ничего сказать не могу, она на животе лежала, выставив весьма аппетитную попку навстречу солнышку. А первая, как нас увидела, рукой грудь прикрыла и книжку, которую до этого читала, на лобок положила. Прикрылась? Ни фига. Просто нашла в книжке что-то интересное и предложила подруге тоже прочитать. Почему нет? Парни же называют свой член дружком, братом, почему женщины не могут назвать свою вагину подругой, сестрёнкой? А с подругами положено делиться всем. Тем более с сестрой. Так что будем заниматься просвещением Светкиной пизды, учить её грамоте.

Нет, такие торопыги трудно усваивают науку. Светка взвыла

— Выеби меня!

Какой высокий стиль общения от интеллигентной дамы. Прямо ласкает слух. Сразу вспоминаются годы службы и наш ротный старшина. Вот уж кто мастерски владел ненормативной лексикой. Заслушаешься. И все слова в строку. И после его монологов всё самое сложное становилось простым и понятным.

Раз женщина дошла до такого состояния, что просит выебать её, кто я такой, чтобы отказывать. Развернул соседку к столу передом, к себе задом. Наклонилась дамочка сама. Вагина мокрая, поэтому впустила моего дружка Светкина подруга сразу.

А уж помочь младшему братишке сам бог велел. Вот мы на пару и помогли Светке и её малограмотной подруге. Долго помогали. Говорю же, Светка если и не гроссмейстер в этой игре, то на мастера тянет точно. Только соберусь разрядиться, она парой манипуляций на раз-два отсрочивает это дело. И так у неё ловко всё получается. Вроде бы занята своими переживаниями, отдаётся своим чувствам, а всё у неё под контролем.

— Пока не наебусь, кончить не дам.

Предупреждение более чем прозрачное. Мы с братишкой старались и вскоре вновь услышали

— Коооллляяяя!!!

Светка напрягала влагалище и оно выпускало наружу то, чем мы с братом наполнили его.

— Наспускал, будто сто лет не кончал. Вчера же Томку из сорок второй ебал. Было же? Было, она сама хвасталась.

Вот так и прославишься на весь дом.

— Не ворчи, тебе не идёт. Тебе помочь?

— Чем? Подмывать меня будешь? Так я привыкла сама.

Светка обняла меня, поцеловала

— Ничего, что из меня течёт? Не морщись, это твоё. Коль, я расплатилась?

— Будем считать, что да.

— Тогда я в ванну, потом покормлю тебя, а потом ты отдашь мне сдачу.

— Чтооо?

Светка засмеялась.

— Мне кажется, что я слегка переплатила. Придётся немного вернуть. Для того и покормлю.

Сдачу отсчитывал соседке в её спальне. Считали, сбивались со счёта, начинали снова считать. Дебет-кредит подбили лишь к утру. Вроде всё сошлось.

Домой шёл на ватных ногах. Благо никто не звонил, не просил срочной помощи. Не в силах я сейчас помогать. Самому бы кто помог. Да ещё Светка на дорожку, провожая в прихожей, утешила

— Я не буду тебя тревожить каждый день. Мне раз в неделю хватит. А там буду звонить.

— Я же всё отремонтировал.

— А я сломаю. Не расстраивайся, я не сильно сломаю, чтобы у нас больше времени оставалось на более интересные дела. Всё, иди. Ты меня вымотал, спать лягу. На ужин приходи. Что испугался? Просто на ужин, без глупостей. Придёшь? Тогда буду ждать.

И куда мне, сиротинушке деваться? Приду, конечно. Не всё же время магазинными пельмешками питаться. Надо хотя бы изредка и домашней еды поесть.