Ну сколько можно встречаться с подругой для того, чтобы выпить бутылку пива, посмотреть тупой фильм, который не спасает даже долби сэрраунд, пошляться по тополиным бульварам, а потом заняться сексом — там же, тогда же?

Пора кончать. По-новому, качественно, с огоньком. Специалисты советуют несколько трюков, вполне доступных к исполнению.

Трюк первый.

Жара. Латиносы и африканцы не зря считаются самыми горячими парнями. Там, где они живут, всегда тепло, хочется ходить в одних трусах, а то и без них. И заниматься сексом, разумеется. Создай Аргентину в отдельно взятой квартире. Просто нагреть воздух калорифером не подойдет. Закрой все окна, а вот двери, наоборот, распахни. Наполни ванну горячей (очень горячей!) водой, а на кухне поставь кипятиться кастрюльки — крышками их не закрывай. Через полчаса твоя квартирка должна превратиться в настоящую парную. Раздевайся и шастай по кухне: пусть тело (и особенно гениталии) распарится и расправится. Теперь срочно извлекай подругу из прихожей и применяй по назначению.

Трюк второй.

Концентрация. Оргазм — хитрая штука. Вот он вроде близко-близко, и вдруг ты опускаешь глаза, видишь, что левая грудь твоей партнерши больше, чем правая, а правая и вовсе куда-то вбок укатилась. Вот прикол-то! А эрекции и след простыл. В таких случаях один американский сексуальный терапевт советует не паниковать на тему: «Вот, блин, че делать-то? Ну, попал!», закрыть глаза и отдаться на милость смутных эротических образов, в которых, возможно, нет места твоей подруге. Это ничего. Мы ей не скажем. Она же не говорит тебе, что за те полгода, что вы встречаетесь, она вообще ни разу не думала о тебе во время ваших веселых игрищ!

Трюк третий.

Оргазм имени Стинга. Который (Стинга, а не оргазм), как известно, тантрист. Техника «дыхания яичек» (придумай получше, если не нравится!) такова: ты представляешь, как поток энергии движется от вышеупомянутого дышащего органа все выше и выше. Вдохни поглубже и мысленно направь этот поток по позвоночнику, к самой макушке. А потом верни эту животворящую струю назад к пенису. Только почуешь, что дело попахивает семяизвержением, дыши глубже и снова отсылай энергию к верхней чакре. Стинг делает это часами. И, если не врет, вообще не эякулирует. Но кончает. Вот и пойми, как. В общем, если разберешься, напиши нам.

Трюк четвертый.

Грелку больному! Нет, разумеется, ты не больной, это уж я так, для красного словца. А вообще надо просто заранее приготовить горячее и отжатое полотенце. Когда первый раунд секс-битвы будет завершен, приложи «грелку» на несколько минут к пенису, чтобы стимулировать кровоток. Одновременно с этим займись массажем. Двумя-тремя пальцами разомни точку между яичками и анусом. Никакой ты не извращенец! Это ты стимулируешь производство семенной жидкости. Сам не заметишь, как минут через 15 будешь готов к новым подвигам!

Не забудь затариться презервативами, а то мы так скоро Китай перегоним по деторождению!