|
|
Новые рассказы 58863 А в попку лучше 8592 Бисексуалы 2530 В первый раз 3447 Ваши рассказы 3218 Восемнадцать лет 1547 Гетеросексуалы 6923 Гомосексуалы 2642 Группа 10093 Драма 1361 Жена-шлюшка 808 Запредельное 920 Измена 8046 Инцест 7317 Классика 67 Куннилингус 1445 Лесбиянки 4014 Мастурбация 1045 Минет 9985 Наблюдатели 5785 Не порно 1279 Остальное 750 Перевод 1604 Переодевание 808 Пикап истории 370 По принуждению 8765 Подчинение 4948 Пожилые 845 Поэзия 1090 Пушистики 104 Рассказы с фото 663 Романтика 4213 Свингеры 1947 Секс туризм 309 Сексwife & Cuckold 1353 Служебный роман 1921 Случай 8162 Странности 2402 Студенты 2819 Транссексуалы 1544 Фантазии 2544 Фантастика 1560 Фемдом 584 Фетиш 2664 Фотопост 604 Экзекуция 2618 Эксклюзив 176 Эротика 1057 Эротическая сказка 2194 Юмористические 1209 |
Вынужденный карантин Категории: Случай, Рассказы с фото Автор: Вован Сидорович Дата: 3 апреля 2020
Думаю, что читатели поймут правильно сей рассказ. Ни капельки не хочу посмеяться над проблемой, захватившей практически весь Земной шар, но, как любой русский, отношусь ко всему этому с известной долей пофигизма: Чему быть, того не миновать. Однажды испытав клиническую смерть, сейчас отношусь к сему факту, как к неизбежности, приходящей к любому из нас в свой срок. А пока эта дама не посетила нас, жить надо так, чтобы богам было интересно наблюдать за смертными. Точно то же самое с тем же вирусом, просто летящем по планете. Можно запереться в четырёх стенах и трястись в ожидании страшного. А можно и дома найти позитив. К примеру мои родственники наконец-то выбрали время, чтобы провести его с пользой со своими детьми. А кто-то, побыв неделю со своими половинами, быть с которыми обещали и в горе, и в радости, через неделю карантина оказались на грани развода. Все люди разные. Так что прошу считать сей рассказ попыткой хоть немного развеселить читателя, скрасив ему будни затворничества. Только-только жизнь наладилась, и вот на тебе - какой-то вирус с короной новый объявился. Мало нам было всяких курячьих, свинячьих и прочих вирусов гриппа, а так же тараканьей икоты и кенгуриного бешенства. Вот и чещи теперь репу, Вовка, и думай, как пересидеть тот карантин, что самолично с экрана телевизора на всю Рассею-матушку объявил наш несменяемый. Нет, что на работу идти не надо, так то даже в плюс. Что там делать, на той работе? Именно, что нечего. А дома что делать? Именно, что нечего. И потому решил я обсудить эту проблему со свояком. С двойным родственником. Так получилось, что моя сестра стала его женой, а его сестра, соответственно, моей. Вообще-то с этим коронным вирусом всё как-то подозрительно выглядит. Кто такие китайцы? Всяк скажет, что это нация с много тысячной историей и будет прав. Ещё кто-то может сказать, что это нация ворюг интеллектуальной собственности. И тоже будет прав. Эти ребятки охулки на руку не допустят. Где что плохо лежит, враз утянут и концов не найдёшь. И как искать, когда они все на одну мор...эээ...лицо: узкоглазые и желтолицые. Вспоминается песня про китайский парашютистов — Лица жёлтые над городом кружатся... Говорят, что они к тому же ещё и великие изобретатели. Можно и поверить, тем паче, что история не сохранила авторов всяких изобретений, продемонстрированных миру именно китайцами. Порох изобрели? Кто спорит? Змей воздушный, потомка которых запускали в небо многие из нас. Да что многие, практически все. Пельмени вот тоже, говорят, их изобретение. Ну, и вследствие этого, туалетная бумага. Задницу чем-то вытирать надо было после пельмешек. А тут вот - Бац! - и новый вирус от них пошёл. Лучше бы ложку с вилкой изобрели, до сих пор палочками едят. А с другой стороны и лучше: отщипнул пару лучин, похавал ими и выбросил. Мыть не надо. Но наш президент молодец. Уважуха. Раз - и всем выходной. Вот по этому поводу и решил позвонить Серому. Надо же определиться, чем заниматься до конца апреля, раз уж на работу не пускают. Ага, я прям слезьми изошёл, так туда рвусь. Набрал номер, пошёл гудок. А, вот и ответ — Аллё. — Сам аллё, да ещё с гусями. — О, Вовец! Это ты? — Нет, мля, тень отца Гамлета. Кто же ещё тебе позвонит, тунеядец хренов? Сидишь на карантине? — Ну да. — Мхом не покрылся? Плесенью не зарос? Серый мигом въехал, что у меня есть предложение, как развеять скуку и изменить туристический маршрут: холодильник-сральник-диван-холодильник. — Есть мысль? — Серый, скажи, сколько водки ты можешь схряпать до конца месяца? — Нууу, если...- Чую, что Серёга прикидывает материальные возможности. Сколько он может заглотить я и без того знаю.- Короче, до и ещё чуток. — Тогда бери листок бумаги и пиши. — А что писать? — Что скажу. Слышу Серый орёт — Тань, таня, листок бумаги и ручку принеси. — Зачем? Танька, сеструха моя, та ещё поперечина. Сроду сразу ничего не сделает, пока сто раз не переговорит тебя. Или пока подсрачник не получит. Ну да это было в детстве, сейчас у неё муж есть, вот пущай и разбирается. Видать разобрались, потому что Серый запыхавшимся голосом проговорил — Диктуй. — Так, водки пара ящиков... Серёга перебил — Вовец, а зачем столько? — А я не сказал? — Нет. — Забыл. Старый стал, сиклироз развивается. На дачу поедем. — Зачем? — Серёга, не тупи. Ты дорогу на наши дачи знаешь? Вот именно. Туда же по бездорожью никакой вирус не доберётся. А доберётся, так мы его водкой по башке хрясь! Ему и капут. — А кроме водки что брать будем? Вот, Серый враз мыслю словил и уже спрашивает про запасы на время вынужденного подполья на даче. Тут Танюха вмешалась, отобрав у мужа телефон — Привет, Старшой! — Привет, Мелкая! Это мы с детства так именуем друг друга. Я всё же на полтора года старше этой пузатой мелочи. Нет, сейчас-то она никаким пузом не обременена, а в детстве была такой пышкой - колобок. — Братик, чего ты там мутишь? Опять мне Серенького с пути истинного сбиваешь. Что придумал, колись? — Танюх, ничего особого. Предлагаю на время карантина на дачу рвануть и там отсидеться. — Тааак, - Танюха что-то соображает, - а Вера в курсе? — Пока нет, но... Сеструха перебила — Всё, сейчас я ей перезвоню и сама переговорю. Вы же кроме водки хрен чего возьмёте. А тут надо продуктов на месяц запасти. Загрузили Серёгиного Хундая и мою Нюську - микроавтобус Ниссан Ларго, под завязку. Тут и консервы, и мясо, и куры, и яйца отдельно от куриц, и прочие крупы с макаронами. И хлеб с мукой, и сахар с конфетами. Благо овощи и прочие корнеплоды в погребе на даче. И пиво. Взяли у Хохлова Юрки, в простонародье у Хохла, две кеги и в бутылках ещё. А что, ни разу не оставалось, сколько бы ни брали на отдых. Не хватало - это было. А вот излишков никогда не было. Не помню такого. Загрузились в колонной из пары машин двинулись в деревню. От города не так и далеко, езды минут сорок. Весна в этом году ранняя, так что дорога сухая. Почти. Ну да нам на двух полноприводных тачках и не страшно лезть в грязь, если и попадает такая на пути. Так что добрались нормально. Прежде, чем перетаскивать что-то в дом, решили слеганца порядок навести, протопить нормально. Я в котельную сразу. Люблю сидеть перед топкой и смотреть на огонь, особенно когда две девахи шустрят по дому, наводя порядок, а родственничек во дворе лопатой машет, освобождая дорожку к бане от не до конца растаявшего снега. Потом я его сменю, позволю отдохнуть, сам печь растоплю, сделав трудную работу. А ему уж так и быть оставлю работу полегче - воды натаскать. Справились под моим чутким руководством. Что значит умелое командование и правильная расстановка приоритетов и исполнителей по местам. Что бы было, к примеру, если бы баб заставить снег лопатить, а Серёгу в доме пыль вытирать? Бардак, вот что. А так всяк на своём месте. Пока Серый под чутким руководством жены и сестры таскал из машин немеренные запасы на месяц, а они их расталкивали по холодильникам-морозильникам, благо этого добра на даче было полным-полно, я занимался важным и трудным делом - топил и готовил баню. Это же не какие-то там банки-склянки по шкафам распихать. тут процесс творческий. Нужно подобрать полешки берёзовых дров, чтобы были сухими, не прелыми. Нужно достать с вышки веники и правильно их запарить. Кто-то может посчитать, что взял веник, плюхнул его в таз, залил кипятком и на этом всё. А вот хренка с бугорка. Запарить веник- искусство. Не пропарил - лист слетит, будешь голыми прутьями хлестаться. Это в детстве испробовал, когда матушка прохаживалась веником-голяком по сраке, вколачивая в голову науку послушания. Правду говорят, что через жопу наука входит и закрепляется лучше. Перепарил - то же эффект. Так что я ни капли не филонил, как бы ни старались убедить меня, старательного, мои сестра и жена. Занят я, шибко занят. Делом важным, требующим присутствия мастера. А что с бутылкой пива в руке, так охладиться же нужно апосля тяжёлой работы. Вона, даже пот выступил. Где? Да где-нибудь есть же. Поискать, так и найдёшь. Так что отстали, супостаты, не выдержав словесной баталии. Тем паче, что я сообщил важную весть о том, что через минуток сорок можно будет накрывать стол в предбаннике и идти отпаривать городские хохряшки. В баню мы давно уж ходим все хором. Какие стеснения меж своими людьми. Всё же два брата с сестричкам, два мужа с женами и две пары любовников. Сложно? Сам офигеваю с того расклада. А как так получилось? Да элементарно, Ватсон. Случайно? Может быть и случайно, а может всё к тому и шло. Пьянствовали мы как-то у Танюхи с Серым. Не помню по какому поводу, но попойка была грандиозной в том плане, что народу присутствовало пресс. Не помню сколько точно, но едва вместились за столом, а стол у них шикарный. Не просто раздвижной, так ещё и со вставками. Пару десятков харь усадить можно легко, а если потесниться, то и поболе. Пьянка как пьянка. Попили, поели, песни погорланили, потоптались под музыку, изображая медляки. Потом попрыгали под более бодрый музон, утрясая съеденное и выпитое. Баб потискали, ненароком полапав за титьки-письки-жопы. Бз фанатизма, ессно. Кто же станет рушить компанию, потащив чужую жену в закуток. Ну, если, конечно, она сама того не захочет. Да и то с опаской. И её муж запросто может прихватить, и твоя жена, обнаружив такое непотребство, засветит в лобешник - мало не покажется. Потому ежели кто и находил какой закуток, пользуясь моментом, чтобы потешить свою плоть, то делали это скоренько, не раздеваясь. Дамочка встаёт раком, приспустив трусики-колготочки, мужик, расстегнув ширинку и вытащив свой шприц, быстренько делает укольчик в писечку дамы и скорее к гостям, пока не спалились оба. Ну да это лирика. Никто не застрахован от внезапно вспыхнувшей страсти. А тормоза по пьяни срабатывают редко. Так что бывает. Точнее, было, есть и будет в любой гулянке, где присутствуют мужчины и женщины. Наевшись и напившись, наплясавшись и нагорланившись, гости, пожелав хозяевам спокойной ночи, поблагодарив за компанию, удалились, унося с собой веселье и оставляя хозяйвам горы грязной посуды, кучи мусора и объедков. Сер взялся таскать из зала горы посуды на кухню, где девчата, сменив праздничный наряд Золушки-принцессы, на будничный Золушки-принеси-подай, мыли эти тарелки, стаканы, чашки, ложки и прочую фарфоровую и стеклянную дребедень. Прямо Федорино горе. Я же, как всегда, взвалил на себя самую тяжёлую часть работы - выносить мусор. Кто-то скажет: Эка невидаль! Да женщины сами могли бы это сделать. И окажется в корне неправ. Разве могу я допустить, чтобы наши женщины подверглись риску заражения всякими инфекциями? Эти хрупкие, нежные создания, с которых пылинки нужно сдувать. Бывают, правда, такие создания, которые сами с тебя что угодно сдуют и не охнут. Иной раз смотришь, как идёт такая фемина и тащит груз пакетов, равный по весу той штанге, что тягал Юрий Власов. И получается как в анекдоте — Слыш, друган, ты что, с Натахой переспал? Она же страшная! — Зато, блядь, сильная. Нет, наши с Серым жёны не такие. Они же у нас сама нежность и беззащитность. Пока не осердятся. Дааа. А вокруг мусоропровода всякие бациллы, микробы и прочие вирусы табуном вьются. Того и гляди нежный женский организм атакуют. Лучше уж я сам. Я же мужик, я должен смотреть опасности в глаза. А то развелось пакости всякой. Некоторые то того обнаглели, что в видимой части спектра себя демонстрируют. Кто-то скажет, что без микроскопа эту пакость не видать. И окажется в корне неправ. Выпей хорошенько и не такое увидишь. Один мой знакомый, прилично приняв на грудь, с инопланетянами свободно общается. И не с какими-то мелкими, вроде тех же марсиан, описанных стариной Гербертом Уэллсом, а с настоящими сирианцами и прочими альфа-центавровцами. Переделав всю работу и устав до того, что даже закуска в рот не полезла после выпитой стопки, обсудили планы на завтра. Гости, уходя от нас, посетовали на то, что банкет закончился так рано и что они были бы совсем не против продолжить это дело завтра. Не все, но некоторые. А вот хрен вам и вашей роже! Хорошего помалу. Халява - слово сладкое, когда кто-то кормит и поит тебя. Так что мы посудили, порядили и решили, что рванём-ка мы с утра пораньше на дачу. И пусть нас попробуют там найти. Тем более, что женщины уже прожужжали все уши о том, что грядки, поди, травой заросли, а что не заросло, то всякие вредители-насекомыши сожрали и не подавились, сволочи. Утром, едва забрезжило солнышко, я бегом в гараж за своим папелацем. Пользуясь тем, что ночники сменились и ушли отдыхать, а дневная смена ментозавриков из племени ГАИ ещё не настроилась на серьёзную работу и пока что просто поглаживала свои полосатые волшебные палочки-кормилицы, быстро загрузились и проскочили асфальт. А на грунтовке хрена с два нас выцепишь. И пусть выхлоп после вчерашнего зашкаливает, мы нарисовали ментозаврам национальную индейскую избу под названием фигвам. Вот новый поворот и ворота дачи. Приехали. Конечная. Все выходим и благодарим шоферского бога за то, что нам не встретилось ни гвоздя, ни жезла. 56229 38 12965 162 +9.55 [31] Комментарии 7
Зарегистрируйтесь и оставьте комментарий
Последние рассказы автора Вован Сидорович |
ЧАТ +13
Форум +3
|
Индивидуалки Москвы Проститутки Иркутска |
© 1997 - 2021 bestweapon.su
|
|