Сказки №2 «Моя история с сыном»

Редакция 22 01 2021

*** Глава 1 - Пролог ***

Наверное, этот рассказ, я пишу больше для себя, ещё раз обо всём подумать и может быть что-то понять. Сомневаюсь, что он кому-то поможет не совершить моих ошибок. И это не порно рассказ, в нём нет описания весёлого и безудержного траха между матерью и сыном или ещё кем. А также, учитывая тему, шансов что им кто-то будет наслаждаться, как хорошим эротическим рассказом, тоже не очень.

Думаю, все согласятся, идёт время, воспоминания тускнеют, да и наше отношение к тем или иным событиям меняется. Я не веду дневник, не имела такой привычки, но я очень постараюсь описать события с теми чувствами что были тогда, когда они и происходили.

В рассказе встретиться довольно много противоречий в моих отношениях к происходящему. Это не ошибка и не то чтобы я придумываю и не могу соблюсти линию повествования. Эта двойственность объяснима противоречиями между мной как матерью и мной как женщиной, но я немного перестать быть кем-то из них.

Моим отношениям с сыном, уже десять лет. Смешно и грустно, но это мои самые стабильные и продолжительные отношения за всю жизнь. Мы живём вдвоём, только для себя. Мы любим друг друга и скорее всего уже не расстанемся. По крайней мере, я не считаю, что это возможно. За это время я пережила очень много счастливых моментов и не меньше боли. Событий же было не так много, но, наверное, больше чем у кого-то за всю жизнь.

Я не планировала ребёнка, как любовника на вырост. И я не знаю откуда пришли ко мне эти чувства. Но я не смогла избавиться от них, они завладели мной, проникли в каждый уголок в моём теле и душе. Я призналась сыну что люблю и хочу его, я затащила его в свою постель и сделала всё возможное, чтобы он там остался.

Начну свой рассказ с конца, или вернее с того что есть между нами сегодня, как мы живём, и кто мы друг для друга…

*** Глава 2 - То, что есть сегодня ***

Сегодня у нас две жизни, условно, одна за закрытой дверью, где «мы», это мать и сын, делящие одну постель, мужчина и женщина, живущие вместе. Любовь, секс, повседневные заботы и всё прочие что есть у обычных пар. За закрытой дверью нам не нужно играть какие-то роли, за закрытой дверью я мать, любящая своего сына и желающая его. Я не скрываю, я получаю удовольствие от того что он мой сын, и то, что меня очень возбуждает, что сын желает свою мать. Здесь всё просто, мы так живём, мы не претендуем на какое-то признание или ещё что, но и не отдадим то что есть…

У нас нет близких или родных, да и гостей у нас не бывает. Но есть соседи, коллеги по работе и весь остальной внешний мир и для всех остальных, «мы», разновозрастная пара. Женщина, которая любит молоденького мальчика и мальчишка, который любит… женщину в возрасте…

Когда-то давно, когда наши отношения только переросли закрытую дверь и стало ясно что рано или поздно нас поймают за руку, мы переехали в другой город (о переезде и жизни до, чуть позже). Но даже на новом месте я очень боялась, что все сразу же поймут кто «мы». Я даже слепила кое какую легенду о «нас», легенду, которая могла объяснить кто мы и как встретились. На деле, всё оказалось значительно проще, да здравствует сексуальная распущенность, вседозволенность и всеобщее начхательство на то, кто как живёт. Люди сами придумывали истории обо мне, шутки на манер что от меня нужно беречь детей и подростков, да и всё прочее. Требовалось только немного подталкивать домыслы и сплетни в нужную сторону. И это стало для меня самым лучшим щитом, надёжно защищающим правду.

Я всё же женщина и возраст тоже является некой преградой для скабрезностей, но сын, он мне не рассказывает, но думаю, что подколок в тему любителя старушек, ему более чем достаточно.

***

Какое-то время назад я пыталась «социализировать» наши отношения, мне очень хотелось, чтобы нас приняли как пару, хотелось бывать на каких-то мероприятиях и тому подобное.

Я пробовала, один раз я поехала с сыном и его коллегами за город на что-то вроде выездного корпоратива на шашлыки у озера. В общем, даже их директор был немного моложе меня. Пробовала и сына брать в свой круг. Как оказалась, разница в возрасте, слишком велика. И если цена того что вечером я иду домой к своему «мальчику», это пара заезженных шуток, то подобные посиделки рано или поздно закончатся тем что кто-то и сообразит… кто мы… Однако мы спокойно ходим вместе в кино, театры и рестораны, те кто нас не знают, могут лишь косо смотреть… и никаких вопросов…

Когда мы только переехали, я почти сразу познакомилась с одной соседкой, одинокая женщина, немного старше меня. Она пару раз видела, как мы милуемся и видимо из любопытства поинтересовалась, кто он мне. Я ответила правду, новую правду, «мой молодой любовник». На удивление, она приняла эту версию и в какой-то мере, даже выказала одобрение. Мы стали ходить друг к другу в гости, общались. А потом, может быть я где-то проговорилась, может быть ещё что, но всякое общение со мной она прекратила, даже не здоровалась. И как-то раз буркнула что-то вроде «я знаю кто вы», ну и пусть себе знает…

***

В завершение главы, как женщина я очень счастлива с сыном, он для меня, идеальная пара. И не прибегая к банальности вроде слов «любящий, нежный и заботливый», скажу, как есть, мне с ним хорошо и в повседневно-будничной жизни и в близких отношениях, и в постели.

Однако, как мать, я отравила и испортила сыну жизнь, лишила его радости и огорчений первых свиданий, возможности создать свою семью, да и много чего ещё…

Сын говорит, что понимает всё это и что не видит в этом проблемы, но думаю, он просто не знает о чём говорит… или ещё не знает…

*** Глава 3 - Мои попытки что-то исправить ***

Я уже не пытаюсь что-то сделать, что-то предпринять чтобы расстаться с сыном, но вовсе не потому что я не хочу этого, я бросила попытки по трём причинам, во-первых, всё что я могла, всё до чего додумалась, я уже испробовала, во-вторых, каждый раз как я пыталась что-то сделать, я лишь причиняла боль, себе и сыну, и в-третьих, банально, но у меня больше нет сил бороться…

***

Моя последняя попытка найти решение, посещение психолога, собственно таких было три, два раза я обращалась за помощью на форумах психологической поддержки и в последний, в живую. Все три попытки, закончились ничем.

(Тем психологам с которыми я общалась, как-то не очень нравилась формулировка «вылечить», буду использовать слово «помочь», но и то и другое для меня это лишь слово, означающая решение проблемы, не более того.)

Постараюсь объяснить почему ничего не вышло, как я это вижу…

Подход был более-менее одинаковый, как на форумах, так и в живую, меня выслушали, задали некоторое количество вопросов, выразили свои соображения по поводу моей истории и… и собственно всё…

Проблема в том, что для меня, эти отношения, зависимость. Пока сын не захочет чего-то иного в жизни… всё то что он для меня делает, всё то что он для меня значит… я не смогу повернуться к этому спиной и уйти… ни при каких обстоятельствах...

Я часто сравниваю эти отношения с наркотической зависимостью. Наркомана невозможно вылечить если он каждый день возвращается в ту же среду. Так было и с этими «сеансами помощи», после я шла домой, расстроенная, разрозненная… внимание, утешение и забота… постель и секс…

Я пыталась это объяснить, мне говорили «приводите сына», но на мой вопрос, как донести эту мысль до сына, развалили руками…

В общем, пользы было не много…

***

«Мой пробег из Нью-Йорка» так называлась эта часть истории в предыдущей версии рассказа. Если кто не знает, фильм был такой, довольно старый фильм, метафора в общем.

Спонтанный, глупый и совершенно бесполезный поступок, он ничего не мог изменить. Думаю, он был продиктован отчаяньем, я уже осознавала, реальных шансов, нет… но ещё не могла с этим смириться…

Вокзал, поезд, я взяла отпуск и уехала…

Чуть больше полутора суток в пути, и я в родном городе…

Неделю с небольшим я гуляла, навестила все те места что помнила и где хотелось побывать. А после, номер гостиницы, вино, сигареты чуть ли не пачками, слёзы бессилия и сожаления… или из-за алкоголя…

Наверное, тогда я была ближе всего к тому чтобы совершить ещё одну глупость…

Сын, я не предупреждала его о своих планах. Пока я тряслась в поезде, он вообще не знал где я и что со мной. Первую смску, что я жива, что всё хорошо, я дала уже по заселению в гостиницу, так и писала, раз в день, «всё хорошо, отдыхаю». На его звонки я не отвечала, не хотела начинать дискуссию на тему «что происходит». Отпуск закончился, и я вернулась домой…

Я не пыталась извиниться перед сыном, что-то объяснить, ни в том ни в другом не было необходимости, сын всё понял и без слов. Не сразу, но он меня простил и вернулся в нашу общую спальню. В те дни я испытывала двоякие чувства, я думала, как бы его добить, чтобы он наконец-то послал меня и нас подальше и как вернуть его, но не пыталась сделать ни то, ни другое…

Не самый лучший мой поступок, признаю…

К слову, за этот поступок меня осуждают все без исключения, и те, кто знает мою историю, и те, кому я рассказала лишь её малую часть, в рамках легенды о молодом любовнике…

***

Были и другие попытки, как до так и после переезда, несколько раз, с той или иной подачей, я пыталась поговорить с сыном о «нас»…

Я предлагала «расстаться на время», предлагала пожить немного врозь, хотя бы в плане постели…

Иногда, пыталась обратить его внимание на девушек и как-то перевести на эту тему разговор…

Несколько раз я говорила, что я в общем не против того чтобы он с кем-то встречался…

По большей части это заканчивалось одинаково, ссора переходила в скандал, потом примирение, секс. Будто бы чем сильнее я пыталась отстраниться от сына, тем сильнее притягивала его к себе…

В какой-то момент сын стал держать меня намного сильнее, чем я его…

***

В завершение главы, анализируя мои усилия и результаты, мои так скажем «муки совести», моё эмоциональное состояние, сопровождающие попытки что-то исправить, как-то прервать наши отношения, всё это, лишь сильнее притягивали ко мне сына. В его глазах я выглядела любящей и страдающей из-за «нас»…

Я думаю сумей я изобразить безразличие, будто бы мне это уже обрыдло, что-то бы получилось. Но я не могла изобразить что я не люблю его… притворство, это не моё…

*** Глава 4 - Наша новая жизнь ***

В то время мы ещё жили в родном городе, в нашей квартире, в которой прожили последние сколько-то там много лет. У меня была работа, хоть и тяжёлая, но мне очень нравилась, да и более чем приличная зарплата. Сын заканчивал колледж и надо было решать, как быть с нашими «шалостями» и как жить дальше.

Я много думала о перспективах переезда, думала и как мать и как женщина. И переезд радовал обе стороны моей сущности.

Мать, радовали перспективы и возможности большого города, для сына, разумеется. Мать во мне надеялась и на то, что новое окружение, новые друзья и в том числе женского пола, город и его возможности, что-то изменят и может быть сын, захочет что-то изменить.

А как женщина, я была рада что можно будет больше не прятаться и не таиться. К тому времени мы уже потеряли всякую осторожность и рано или поздно, нас бы увидел кто-то из тех, кто нас знает. Трудно бы было объяснить некоторые сценки с поцелуями, обнимашками, шлепками и прочим.

В новой жизни, сына у меня не было. Новенький паспорт по достижению сорока пяти лет, с чистой страницей за номером шестнадцать и семнадцать. Заученный ответ на вопрос, «есть ли у вас дети?» «нет». Можно бы было не врать, но мне не хотелось придумывать объяснения, где он, что и как.

Но был мальчик, с которым я живу и была легенда.

Немного иронии…

Я не думала, что мне будет не хватать официальной роли матери, но довольно скоро я обнаружила что тихо завидую невинным рассказам о детях, мне этого не хватало, рассказать какой он хороший или же назвать лоботрясом, хоть что-то, хоть как-то. Позже я стала ненавидеть эти разговоры, они меня бесили до глубины души… простые разговоры о детях…

Новая жизнь стала чем-то вроде сплава из отношений матери и сына, мужчины и женщины. Любовь, отношения, привязанность, быт…

***

В заключение главы, я не знала, что именно принесёт «нам» переезд, но в ретроспективе, мы уезжали как мать и сын, однако на новом месте, больше не было ничего, что бы нас сдерживало и началась наша новая жизнь.

*** Глава 5 - Наши первые три года ***

Первые три года с сыном, были чудесны, чудесны и отыграны как по нотам. Тогда мне казалось, что всё что происходит, это понарошку и что в любой момент я могу сказать «нет» и всё закончится.

Я не думала, что наши «шалости», создадут проблемы, я же не принуждала сына…

И был план, если сын согласится попробовать, если всё будет идти хорошо, у нас будет года два-три если очень повезёт, то четыре. До этой истории, сын уже встречался с девушками, но ещё не пробовал «это». Мне казалось, что время, проведенное со мной как со своего рода «наставницей», даст сыну больше, нежели бестолковые девчонки, а взамен, я попробую нечто необычное, нечто что другим нельзя.

А потом, всё закончится, мы вернёмся к тем отношениям что и были до того и будет «пикантная история»… и никаких проблем…

Так оно и было, я учила сына как нужно вести себя с женщиной, как знакомится, ухаживать, что и как говорить, на что обращать внимание, что дарить, как прикасаться, обнимать и целовать… как любить и как заниматься любовью…

Мне очень нравилось всё это, настолько, что и слов нет…

Это было, прекрасно и волшебно…

И это была лишь забава…

***

Тогда, всё свободное время мы посвящали наши забавам, игровые-свидания и не игровой секс. Признаться, по началу, любовник из него был так себе, ну что может уметь мальчишка, чей опыт, фантазии и просмотр порно? Но он быстро учился, и да, я учла его тому, что нравится мне.

***

В любых отношениях есть переломные моменты, моменты, которые что-то меняют. Первое свидание, по окончанию которого мы вежливо прощаемся, а про себя думаем, что вечер перед телевизором был бы куда интереснее или же что можно и повторить… Слова «давай встречаться», когда чуть ли не на ощупь пытаемся понять кто перед нами… «давай жить вместе»… И наконец-то, штамп в паспорте…

Такие моменты были и у нас…

Признание в своих чувствах сыну…

Первая, лучшая, незабываемая ночь вместе…

Первый раз, когда сын сам сказал, что хочет «это»…

И прочее…

Но если исключить так скажем «романтик», то существенных моментов было всего два. Первый, когда всё началось и второй, когда это перестало быть просто забавой.

Обычно, было так, мы занимались любовью, немного отдыхали, разговаривали, а потом я отправляла сына в его комнату. Не то чтобы я пыталась сохранить видимость приличия, какое там, но за долгие годы после развода, я привыкла спать одна. А в тот раз, помню, что что-то такое рассказала сыну, что-то говорила и говорила, повернулась к нему, а он спит, милый такой, невинный… Будить не стала, потушила свет, закрыла его одеялом и легла рядом. За исключением некоторых наших самых крупных ссор, сын больше никогда не покидал моей постели.

***

В заключение главы, моей самой большой ошибкой было даже не то что я пошла на это, а то что позволила этому из забавы стать чем-то большим. Если бы я дала понять сыну что это лишь игра и если бы не позволила ему перебраться в мою постель, всё бы могло сложиться иначе…

Но тогда мне хотелось именно этого, любви… или то, что на неё так похоже…

*** Глава 6 - Ремарки и уточнения ***

Прежде чем рассказать о том, как всё начиналось, о принятых решений, словах и их последствий, да и обо всём остальном, хочу сделать несколько ремарок и уточнений.

Первое, с интимной жизнью у меня не было никаких проблем, были мужчины, я была вполне удовлетворена. И хоть в своём большинстве мои партнёры были лет на пять десять моложе, с малолетками я не встречалась, как-то не тянуло, но даже если бы… думаю легко нашёлся бы скромный мальчик, который был бы только рад моему вниманию.

Мне была нужна любовь, любовь в классическом представлении, чувство преданности, ласка, забота, внимание, близость, откровенность и открытость… Но я не знаю почему я начала искать это в сыне…

Мы всегда были близки с сыном и у нас всё это было, кроме постели. Я свободно спала с мужчинами, но всё же секс для меня, это в первую очередь проявление любви…

Может быть поэтому…

Второе, я не насиловала сына. Я не принуждала его, я не использовала слова и формулировки вроде «если ты меня любишь, то согласишься». Его согласие, его так скажем «добрая воля», это было для меня обязательным, непреложным условием, если бы он сказал «нет», если бы я почувствовала в нём даже малейшие признаки нежелания, я бы ничего не сделала. Я верила в это и до того и после верю и сегодня.

Но я соблазнила и совратила сына, я сделала то что нужно, чтобы он сказал… то что нужно…

В подтверждении этого… один раз, во время нашей очередной ссоры на мою любимую тему «давай попробуем расстаться», сын сказал что-то вроде… «а на какой ответ ты рассчитывала, предложив мне это тогда? Да и после того, что…»… Он не закончил свою мысль, но её смысл, был ясен…

*** Глава 7 - Соблазнение и первая ночь ***

Немного отвела душу в ремарках предыдущей главы…

Немного полегчало…

Продолжим…

***

Эта глава о том, что я делала чтобы сын сказал «да», о том, как я сказала ему что чувствую, что было после, а также, о первой нашей ночи вместе…

***

Решение было принято и в мыслях я уже весело отдалась своим фантазиям. Однако я не спешила затащить сына в постель при первой же возможности. Во-первых, я сомневалась, что можно взять, подойти к сыну, выложить всё это и он тут же согласится, в его представлении я всё еще была только матерью. А во-вторых, прежде чем что-то предложить сыну, хотелось узнать, нужно ли ему это.

Я начала с пустяков, просила помочь с платьем, застегнуть там или поправить, интересовалась его мнением, что одеть и как оно смотрится, иногда это его смущало, но он вполне быстро вовлёкся и даже стал выражать это самое мнение, что и как… это было немного забавно… и это было то что нужно… участие…

Знаю, у многих есть что-то вроде табу, на всё что связано с обнаженным телом, чтобы дети ни в коем случае ничего не увидели, но я никогда не видела в этом проблемы, я могла переодеваться и при сыне, раньше, я лишь просила отвернуться и выйти только если раздевалась донага… больше не просила… сын отворачивался сам, но что-то он успевал… увидеть…

Я просила принести мне в ванную забытое полотенце, и изображая усталость после работы, начинала раздеваться по пути от входной двери до своей спальни… просила помочь с бюстгальтером… просила… просила… просила…

Тогда я придумала ещё массу мелких уловок, но цель была одна, узнать будет ли у него хоть какой-то интерес… Был ли его интерес вызван моим поведением или нет… но со временем… я стала замечать… внимание сына…

Ни с кем не спорю и ничего не доказываю, но в моём понимании всё это может и переходило рамки приличия, но не границы дозволенного…

Продолжая подогревать интерес сына к себе и воспользовавшись случаем, я пригласила с сыном на импровизированное «как бы» свидание, оно не было таковым, я лишь попросила сына провести со мной выходной день и немного поухаживать…

Тот день прошёл великолепно, некоторая неловкость со стороны сына только добавляла ему очарования… и в качестве благодарности… на пороге квартиры… я поцеловала его в губы…

К этому времени сын уже посматривал в мою сторону и с определенной долей вероятности, я была уверена, что если я аккуратно предложу идею, он скажет то что я хочу услышать… осталось только предложить…

***

Для разговора я выбрала обычный будничный день, утро. Я сидела на кухне, крутила в реках кружку кофе, нервничала, ждала сына. Он проснулся, вышел и приступил к завтраку…

Я сказала, что нужно поговорить, что есть очень серьезный вопрос и я хочу, чтобы он меня не перебивал, внимательно выслушал и подумал…

Я начала со слов что я ни коем образом не настаиваю, что в любом случае это будет его решение и что, если он откажет, я не обижусь и приму его выбор. Потом я сказала, что возможно он обратил внимание на кое какие странности с моей стороны… и что этому есть причина…

Я объяснила, чего хочу, я говорила, как есть, без эвфемизмов, секс, близость, что-то вроде отношений между мужчиной и женщиной… Объяснила, как это называется, как к этому относятся в обществе и какие могут быть последствия для нас обоих…

На удивление, я говорила весьма спокойно, потом я попросила его не спешить, всё хорошо обдумать, ещё раз подчеркнула, что не требую, что он вправе сказать «нет» и убежала на работу…

***

Весь тот работ рабочий день для меня прошёл как в тумане, я не понимала, что делаю и прочее… очень волновалась, нервничала, психовала… Я много раз перебирала в голове всё сказанное сыну, то ненавидя себя за то, что вообще что-то сказала, думала, что если он согласится, я же не смогу сдать назад… то думала, что делать если для него это прозвучало как угроза насилия…

В себя я более-менее пришла у входной двери квартиры, я стояла снаружи и гладила дверную ручку, боялась, не знала, что ждёт меня по ту сторону… Но выбора особо не было, и я вошла…

В квартире меня встретила темнота и тишина, в первый момент мне даже показалось что сына нет дома… сбежал от любвеобильной мамы… но он был в своей комнате, за закрытой дверью… я не чувствовала себя вправе заходить к нему, да и не знала, что сказать…

Примерно так прошло около недели, сын выходил только в ванную комнату и на кухню за едой, я сидела у себя в спальне или на балконе и курила короткая время…

Суббота, утро, сын вышел ко мне на кухню, когда я завтракала и просто сел рядом. Я встала, чтобы подогреть что-то что в то утро было на завтрак и где-то в процессе этого спросила, надумал ли он что. Сын что-то начал мямлить, что-то собирал на тему хорошо и плохо… я прервала, сказала что так не пройдёт, что прошу ответить чётко, «да» если он хочет попробовать или «нет»… сын сказал «да»… я ответила «хорошо»… и мы перешли к завтраку, как и много раз до того, разве что молча…

***

Мы выбрали день… После прогулки мы пришли домой, уже зная, что вот-вот должно случиться. Я ушла в душ, очень нервничала, ругалась и материлась на саму себя. Но выйдя из ванной, я была само спокойствие.

Отправив в ванную сына, я принялась расставлять и зажигать свечи, готовить постель. Немного духов, новая сорочка… Волшебство… Мне очень хотелось, чтобы всё было волшебно, чтобы первый раз в жизни сына, был чем-то таким… Особенным…

Стихла вода, щелкнула дверная защёлка и сын уже на пороге моей спальни. Кто на тот момент боялся больше другого, кто хотел этого больше, не знаю…

Я обняла сына и ещё раз сказала, что он может уйти, что он не обязан и что я не требую от него этого.

Но сын не ушёл…

Я сняла его одежду, подвела к кровати и уложила на простыни…

Потом я разделась сама, и скажем так… «заняла позицию сверху»…

Сын стыдливо прикрывал руками эрекцию, краснел и не знал куда деть взгляд, не знал можно ли пятиться на моё тело. Помню, я сказала, что, если он не уберёт руки, ничего не получится. Он убрал. Чуть поднявшись, я направила его член в себя и… перешла черту дозволенного…

На тот момент я ни о чём не думала, я была счастлива. Наслаждение, что я испытывала, было несравнимо ни с чем, оно было самое яркое во всей моей жизни, как до, так и после. Пусть сам секс был неуклюж, пусть сын боялся даже прикоснуться ко мне настолько, что я сама перемещала его руки по телу…

Но то что я сделала это… То, что со мною был мой сын…

Я не восхваляю подобное, но повторюсь, это действительно было чем-то особым…

***

На утро я проснулась, поцеловала сына и ушла на кухню, готовить завтрак. Через какое-то время из спальни вышел и сын. Забавно вспоминать, будто подростки мы краснели при каждом взгляде друг на друга и молча завтракали. Где-то внутри я чувствовала, что этот неуклюжий первый раз, всего лишь первый. Мне были безразличны последствия, абы это было…

***

В заключение главы, самое тяжёлое во всей этой истории стало для меня то, получала ли я согласие сына обманом или же он хотел этого…

Но даже если он хотел, не предложи я ему это, ничего бы и не было…

К сожалению, или к счастью, ответ на этот вопрос, получить невозможно…

*** Глава 8 - Не материнские чувства ***

Я никогда особо не задумывалась над своими фантазиями, мало ли у кого что в голове. И моя первая фантазия о сыне, осталась по сути незамеченной, пришла и ушла, точно также, как и вторая, третья и сколько-то там ещё. Они меня не беспокоили, просто глупость.

Немного серьезнее я отнеслась к этому вопросу, когда подобные образы стали посещать меня во время секса. Это было что-то неуловимое, не знаю, как описать словами, образы, очертания, ничего конкретного. Ещё немного и они стали чётче, против своей воли, на короткие мгновения, но я соскальзывала в них, я думала о сыне, о том что если бы это был он, было бы… так… что бы было?… я бы смогла?… с ним…

Я не знаю, откуда это взялось, но я не могла избавиться от этих мыслей, они начали меня пугать…

Через какое-то время я полезла в интернет, форумы, статьи, немногочисленные истории ставшие известными. Я пыталась разобраться в этой ситуации, в себе, в том, что это вообще такое. Как оказалось, найти что-то не являющееся чьей-то фантазией, было не легко, да и большая часть форумов обходила этот вопрос стороной или ограничивалась коротенькой фразой «это насилие».

Но некоторое количество собеседников всё же было. Вместе с их историями, пришло и некоторое облегчение, то что я не одна такая и что подобные отношения, далеко не всегда насилие.

В качестве предположения…

В какой-то мере, это общение, всё то что я узнала о подобных отношениях, привело к тому что я «поверила», что это возможно «без последствий». В свою очередь это, плюс мои доверительные отношения с сыном, придало моим фантазиям, некий «романтик»… и чего либо что ещё могло меня остановить, не осталось…

***

В заключение самой печальной главы…

Мне бы очень хотелось сказать, что все, с кем я тогда общалась, говорили, что всё будет хорошо, всё чудесно и легко… Но это не так… Некоторое время назад я перечитывала переписки того времени… слов о том, что так или иначе… будут проблемы… было в достатке… Но видимо я видела только то что хотела видеть…

И ещё…

Я думаю, что если женщина начала искать общения на тему «насколько возможен секс с сыном», «что это», «как», «каковы могут быть последствия»… где-то внутри уже есть решение… и этот поиск, это поиск поддержки и само убеждение… мол да, можно…

*** Глава 9 - Ремарки и уточнения ***

Собственно, на этом и заканчивается моя история с сыном, от сегодняшнего дня и до первой мысли. Но к уже сказанному хочется добавить ещё немного. Думаю, стоит рассказать о тех, с кем я общалась, может быть немного о моих отношениях с сыном до всей этой истории, о моей жизни до сына, и о прочих мелочах.

Более-менее интересной, может быть глава, посвященная моему обращению на тему подобных отношений, в ней коротко описывается истории моих собеседников, и то, что я получила от общения с ними. Другие же главы, по сути мои воспоминания о жизни и размышления на тему.

*** Глава 10 - Моя жизнь, от детства и до… ***

Боюсь кого-то огорчить, но в моём детстве не было ничего такого, на что можно бы было указать пальцем и сказать «ага, вот оно!!!». За исключением того что я была жутко избалованным ребенком, по любому поводу конфликтовала с матерью и вила из отца верёвки, детство как детство… Отец погиб когда мне было двенадцать, но вряд ли это то самое?…

***

Если получится, если будет желание, я опишу некоторые моменты из отношений с родителями, если нет, то ограничусь только последним временем…

***

Мой отец погиб, когда мне было двенадцать лет, ничего необычного, банальное ДТП, такое бывает. Я очень любила отца и для меня это было тяжёлой потерей. Этот же момент послужил отправной точкой для ряда измерений в жизни.

Мне было двенадцать, и я понимаю, похороны, поминки, всё это не самое подходящее место для ребенка, скорее всего именно так рассуждала моя мать. Но то что у меня не было возможности проститься с отцом. За это я её возненавидела. Прошло уже очень много времени и матери уже давно как нет, но даже сейчас, я не могу её за это простить.

После смерти отца, я очень долгое время никому не доверялась, даже мой муж, с которым мы прожили почти семь лет, не стал для меня по-настоящему близким, часть себя, я скрывала и от него, и ото всех. Исключением, стал сын. Не то чтобы я ему всё всегда и обо всём рассказывала, но секретов, тайн и недомолвок между нами не было.

Один из моих собеседников, с которым я довольно долго общалась, утверждал, что если бы не несчастный случай, годам так к семнадцати восемнадцати, я бы соблазнила отца и выжила мать… ну и так далее, может даже до беременности… но… я не думаю… во-первых, мой отец бы на это не пошёл… а во-вторых, до истории с сыном, я никогда даже не фантазировала на эти темы… да и моя сексуальность в то время и позже, ой как разные…

Хотя как знать утверждения моего собеседника как и мои возражения, это из категории «что если бы»…

***

Впервые я узнала, что «это», в двадцать три года…

Может оно и смешно, но в то время я искренне верила, что любовь, брак и секс, это всё из одной книжки. И конечно же, мой первый мужчина, мой муж. Накувыркавшись в постели, через полгода мы поняли, ничего большего между нами нет… ближе к концу первого года, не стало и брака…

***

Со вторым мужем уже были чувства, любовь и отношения… Он любил меня, я его…

Мы жили довольно таки хорошо, по крайней мере я так думала…

Было только одно «Но», он никак не мог перестать учить меня… Что замужняя женщина так себя не ведет, что нельзя вешаться ему на шею где захочется (это так, очень обобщенно). Я старалась даже делала успехи в своём приличном поведении…

После рождения сына, я забыла о существовании мужа, каждая минута была посвящена ребенку…

Мне безумно нравилось… быть матерью…

Где-то через год, маниакальная одержимость спала…

Я вспомнила о муже и начала восстанавливать наши отношения…

Правда вернулась и моя фантазия, мои глупости и шалости…

Муж…

Он был в своем репертуаре…

Замужняя женщина… мать моего ребёнка… да ты что, сын рядом…

Через какое-то время я поняла, что я его уже не люблю…

И подала на развод…

При разводе я хотела только одного, чтобы сын остался только моим. Наверное, это было неправильно. Но я не хотела, чтобы…

Я понимаю, если отец видит своего ребенка раз или два в неделю, ему хочется погулять с ребенком, сводить в зоопарк, купить конфетку, а не тратить драгоценные часы на поучения...

Но в этом аспекте, мне доставалась незавидная роль мамаши, которая заставляет сына прибираться в комнате, чистить зубы, делать уроки…

Результат… папа хороший, он конфетки дарит… а мама…

Глупо оно или нет, но меня на этой мысли просто заклинило…

Своего я добилась… бывший… после развода они не виделись…

Справедливости ради…

Бывший… даже несмотря на то что я выпнула его из жизни сына, пока это было нужно, помогал деньгами. Правда при каждой встречи, чуть ли не скрежетал зубами от ненависти ко мне… и практически каждый раз говорил что-то такое смысл чего сводился к тому что это деньги сыну, а не мне…

Но он имел право меня ненавидеть… я явно перестаралась в той войне…

Я не знаю, что с ним сейчас и где он, после того как я устроилась на… денежную работу… мы не виделись… Через вторых знакомых я слышала, что он вроде как женился, что даже вроде дети… ну и хорошо…

***

После развода…

Перво-второе место занимала работа и сын…

Еще дом, готовка, быт… потом еще и школа, кружки, секции…

Я и сейчас придерживаюсь того же мнения что тогда…

Женщина, которая почти все время посвящает работе и сыну, не очень востребована в плане отношений. Кто удовлетворится парой встреч в месяц в плане чего-то серьезного?

И в то время я решила, что если не могу быть любимой, буду хотя бы желанной…

Были мужчины… Легко сходилась и еще легче расставалась… в меня не вкладывали настоящие чувства и любовь, я платила тем же… надоел… поменяла…

А потом…

Я стала испытывать чувство отвращения к ним…

Сначала на утро, если такое случалось, что было утро… потом, после секса… потом… подташнивало еще во время знакомства… Мне очень хотелось любви…

***

В заключение главы…

Единственное о чём я жалею, это о том, что я так и не смогла построить нормальных отношений, ни с мужем, ни с кем-либо то не было другим… кроме сына…

*** Глава 11 *** Другие истории ***

Я не люблю просить помощи или советов, но тем не менее, я искала тех, кто через что-то такое прошёл, или хотя бы знает о чём говорит. В общении с ними, я пыталась найти ответы на свои вопросы. В начале истории, до того, как я затащила сына в постель, я пыталась понять, что это такое, природу отношений. А после, наверное, тоже самое, только в плане того как это прекратить.

Собеседников было не много, зато в достатке тех, кто… ну скажем… хочет немного поработать руками на откровения матери…

Не люблю рассказывать о других и надеюсь, обиды не будет…

Но все же… Кто и что мне дал в общении…

И кто что говорил мне обо мне…

*** «Скромница» ***

Заранее хочу сказать, да, её очень интересовала эта тема, у неё есть сын, но ничего дальше фантазий, не было и не могло быть.

Скромная, довольно зажатая женщина, секс, это мужчина сверху, мужчина хочет…

Из её фантазий, жесткий секс с мужчиной и сын, который подсматривает за всем этим. Из её фантазий, сын, который занимается сексом с матерью под принуждением третьей стороны. Пару лет назад, я написала для неё относительно неплохой рассказ на эту тему, хоть и не совсем такой как она хотела.

В жизни, сын после школы уехал учиться в другой город, устроился на работу, там же и остался. На сколько я знаю, у него есть девушка, любовь и прочие… забавы…

В плане действий с её стороны, она бы не решилась, ни до, ни после совершеннолетия, да и после, было уже не с кем. Думаю, что, если бы всё сложилось иначе, если бы её сын хоть попытался, она бы сопротивлялась, но ровно на столько чтобы не чувствовать себя виноватой, вроде как «он хочет».

Встретила её на одном из форумов, когда «мы», я и сын, были уже не первый год…

***

Общаясь с ней, я поняла, что подобные фантазии, они по сути не зависят от темперамента, вкусов и предпочтений в сексе, жизненного опыта, да и всего остального. Возможно играет роль безнаказанность, но ощущение безнаказанности сопутствует нарушением многих запретов и табу.

Я ей ни разу не говорила, но в определенном смысле, я ей завидую, у неё есть сын. Хотя в этом смысле, я завидую практически всем матерям, знаю я их или нет…

Составлять представление о том, что о тебе думают другие трудно, но всё же…

Не думаю, что она считает меня плохим человеком, но эгоистичной, это наверняка. А ещё довольно стервозной и эдакой леди-вамп. По её мнению, мне были безразличны чувства и желания сына, а также последствия. И я сделала это потому что хотела…

Наверное, так и есть…

*** «Маменькин сынок» ***

На момент нашего знакомства в сети, уже давно мужчина, своя семья, обычная семья. Но его юность, в постели с мамой…

По воспоминаниям, мальчишка приставал к матери. Не то чтобы он её уложил в койку, но шалости и проказничество не пресекались матерью, и так шаг за шагом. Может быть ей тоже было нужно чувство что она не виновата. Шалости переросли в обнаженку, постель, секс и некоторые извращённые забавы. Было и что-то вроде любви, по крайней мере, с его слов.

Мать умерла, когда он был ещё довольно молод. Воспоминания, сожаления и мысль о том, что, если бы всё сложилось иначе, если бы мать была ещё жива, скорее всего он бы был с ней, даже без интима.

***

Из общения с ним я подтвердила свою мысль-теорию о запретах. Суть такова, нарушив табу на подобные отношения, остаётся страх перед чем-то и само собой слова «хочу и не хочу». Но стыд, стеснение и всё то что попадает под слова «ой, как я могу… такое…», этого уже нет, извращение становится нормой, хочешь вот в эту грязь, пожалуйста, хочешь потрахаться в парке, не боишься, да вперед…

В моём случае, это дошло до одной из наиболее жестких практик из мира BDSM, игры с порезами на теле и кровь, её вид, запах и вкус во рту, неудержимое безумие и ощущение абсолютной власти над партнером…

Это было всего один раз… Я остановилась не потому что мне было стыдно или ещё что-то такое, я остановилась потому что решила, что не хочу быть зверем в постели с сыном…

В моём рейтинге «не самых лучших поступков» в отношениях с сыном, этот случай занимает почётное второе место, после моего побега, или третье, если учитывать само соблазнение…

Мне нравилось наше общение, практически полным отсутствием иносказаний…

И потому… его мнение обо мне… и что я об этом думаю…

С моим характером и всем прочем, мне следовало родиться мужчиной. Не согласна, мне очень нравится моё тело, мне в нём вполне уютно…

Если бы мой отец не погиб в мои двенадцать лет, годам так к семнадцати или восемнадцати, я бы его соблазнила, эмоционально подмяла под себя, выжила мать, может быть даже и родила. Но об этом, я уже писала…

Подобные отношения, для меня, это чуть ли не предназначение. Угу, оно самое (это сарказм, если что).

*** «Сестра» ***

Кажется, единственная история, рассказанная третьей стороной. Женщина, лет тридцати восьми, сорока. Оказавшись не в то время, не в том месте, она узнала, что её сестра спит со своим сыном…

И конечно же… оплот морали…

Первой же её реакцией было отторжение и желание «вправить мозги», своей сестре, заставить её прекратить сей Садом с Гоморрой. Будучи зажатой в угол, её сестра рассказала обо всём, включая то, что этим отношениям уже не первый год, ой сюрприз, она то считала, что застала самое начало. И с её слов, той сестры с которой я общалась, перейдя на скандал, её сестра выдала что «не её ума дело, что они с сыном делают и чем занимаются, не её сын и шла бы ты на три буквы…».

Чуть больше года, они не общались, потом, немного поостыв, она всё же поговорила с сестрой. И хоть и не приняв их отношений, согласилась с их правом жить так как им хочется. И обещала не никому не рассказывать, включая остальных из их семьи…

***

Мне было очень приятно, наше недолгое общение, приятно что кто-то может если не понять подобные отношения, то хотя бы не бросать камни…

Мне же она говорила, что если возможно, то мне и сыну, лучше расстаться, если нет, то не судить себя слишком строго…

*** «Любопытствующая мамаша 2» ***

Тех, кого встречала, кому верила, и кто ещё не перешёл черту, я старалась отговорить…

Но с этого момента, я уже не делилась своей историей…

Была одна мама, ей очень хотелось близости с сыном…

В любых банально-повседневных вещах, малейшем внимании со стороны сына, заботе, она видела намёки… хотела видеть… это было очевидно…

Я не рассказала ей про себя, но говорила, что кое-что мол знаю и что оно того не стоит, а сын, просто заботится о ней как о матери, не более…

Потом она пропала…

Потом, спустя пару месяцев, написала буквально одно письмо…

«Спасибо что помогли, глупость себе какую-то придумала»

Не дословно, но смысл верен…

На мои сообщения она уже не отвечала…

***

Мне было очень приятно что я хоть кому-то помогла…

Общение с ней… слова «страсть ослепила», «не знала что делала»… это бред…

Мы знаем, что делаем, когда ложимся с кем-то в пастель…

*** «Любопытствующая мамаша 1» ***

Ничего такого…

Мать, сын… соблазн… она уступила своим желаниям…

Но интим был не долог… буквально чуть-чуть… Пару месяцев…

А потом, она опомнилась и выставила сына из спальни… может и пинками…

***

Её впечатления о сексе с сыном… неопытный жеребенок… и смешно…

Мой вывод… где-то в начале был момент, когда я ещё могла от этого избавиться и оставить позади как пикантное воспоминание… и без жертв… но мне в то время было не до того…

*** «Мать и сын» ***

Еще одна мама…

Взрослый сын, тяжёлый развод с женой, он довольно много проводил времени с матерью. И как-то раз утешения переросли в близость…

Она мне рассказала лишь то что «это» было, то что, выйдя из душа она не нашла сына… и решила «всё», больше она его не увидит, чувство вины, слезы… а он вернулся с цветами…

***

Я не знаю начала этой истории, она говорила, что никогда и ничего лишнего в детстве сына не было, но я не верю, что-то должно было быть… и скорее уж она просто этого не замечала, не придавала значения или же считала естественным…

Поскольку большего я так и не узнала…

Единственное что дала мне эта история…

Еще один случай и плюс к мысли что я не одна такая…

***

В заключение главы…

Были и другие с кем я общалась, были интересные собеседники, были и клоуны… с глупой мыслью о том, что всё это здорово… Это не здорово, совсем. Возбуждает только если смотреть порно или читать рассказы. Интересно если всё это происходит не с тобой, чужие пикантные сценки без последствий для тебя.

*** Глава 12 *** Заключение ***

Вот собственно и вся моя история, от самого начала и до сегодняшнего дня.

В заключение рассказа, немного личных размышлений на тему…

***

В рассказе я намеренно избегала слово «инцест», его значение, вернее толкование, слишком разное…

Для большинства, это слово означает насилие родителя над ребенком. Оно понятно, практически все известные случаи, становятся известными именно из-за насилия.

Инцест как сексуальная девиация, ещё и товар порно индустрии, есть спрос будет и предложение. Не то чтобы это что-то плохое, но составлять мнение о том, что представляют из себя подобные отношение, основываясь на порно, это по меньшей мере глупо.

Из опыта общения, все те, кто прошёл через это, истории разные, но восторженных среди них не было, так или иначе смысл сводился к словам «мы так живём».

Что до меня, я много раз пыталась понять, что значат для меня наши отношения и что для меня инцест… но какого-то определённого ответа, я не нашла…

Для меня инцест, это преступление, я забрала у сына то, на что не имела права, я лишила его многого, мало что дав взамен. Я очень сожалею о своём выборе, но что-либо сделать, что-то переиграть, уже не могу.

Но в тоже время, мы прожили вместе уже десять лет, это много, это больше чем у многих пар, которые спустя несколько лет, понимают, что между ними уже ничего нет, да и было ли… А это в свою очередь значит, что нас связывает не только постель…

Пока я писала этот рассказ, была мысль что инцест, это своего рода ориентация, вроде секс меньшинства, или около того… В общем, в пользу этого можно подобрать доводы, и далее неплохие, но да ладно…

***

Я говорила, что я виню себя за то, что у моего сына скорее всего уже не будет семьи и детей. Но иногда я думаю, что это возможно к лучшему… мысль поста… если для сына «нормально», то что его мать спит с ним, что его остановит от этого в отношении его детей?

И я не хочу, чтобы сын стал кем-то вроде меня…

***

Я не знаю, чем закончатся наши отношения…

Но пока что, мы так живём…

И насколько возможно…

Счастливы…

*** Глава 13 - Записки на полях ***

Создание рассказа началось с небольших записей, я вспоминала всё прожитое и делала что-то вроде заметок, но кое чему, так и не нашлось места в рассказе и в тоже время, это самое значимое из всего что есть.

Для меня, самый эротичный и полный любви момент…

Мы ложимся в постель… сын меня обнимает и прижимается лицом к груди… я чувствую его дыхание на коже… и каждая клеточка моего тела… буквально трепещет…

Это чувство называют по-разному, кто бабочками, кто ещё как, но именно оно говорит мне что я люблю сына и что я постараюсь сделать всё, чтобы быть с ним… хоть это и противоречит, другим моим желаниям…

И ещё, то благодаря чему, я знаю, как дороги сыну наши отношения, и я сама…

Где-то раз в год, полтора, меня начинала мучить совесть, сильно, до физической боли. Какая ни будь мелочь, провоцировала плохое настроение, меня захватывали мысли о совершённом и начиналось самоедство.

В начале, я просила сына меня не трогать, так было легче, хотя бы не видеть… что сын и делал…

Но позже, сын стал пытаться мне помочь, я срывалась и кричала на него, а он…

В общем, на подбор нужных слов, манеры разговора, интонации и прочего, у него ушло что-то около года. Сын научился не только удерживать меня от падения, но даже вытаскивать из той ямы отчаянья, в которую я каждый раз скатывалась…

Его желание помочь, то что он терпеливо сносил всю ту боль, что я ему причиняла, то что моё душевное равновесие, для него так важно…

Ради меня никто так не старался…

И я знаю, сын меня любит…

Не меньше чем я его…