Рассказы прозвучали, но ни ответа, ни привета.
Хорошо, выскажусь я.

Альфа.
Рассказ состоит из двух частей: рифмованного вступления из двух строф и основной нерифмованой части в стиле вредных советов Остера.
Начало зарифмовано неплохо, но халтура видна. Если уж берётесь за настоящие строфы, держите размер и ритм. Да и о смысле написанного не забывайте.
1) «в них рифмы нет порой»
У Остера никогда нет рифмы, это его стиль. Логичнее было бы написать:
— В них рифмы — никакой.
2) «Ради халявной чепухи»
Не понял смысла фразы, равно как и не понял бы про нехалявную чепуху. Хотелось бы читать стихи на русском понятном языке.
3) Первая строфа написана восьмистопником, а вторая — уже шестистопником. Непорядок.
4) Основная часть — вредные советы — написана неплохо, осмысленно и раскрывает суть задания. Хоть автором конкретно и не указано, но чувствуется, что речь ведётся от имени наставника в адрес подростка.
Единственно меня напряг перебор чернухи в части советов по аналу. Согласитесь, ведь в задании ничего не было про чернуху? И ещё согласитесь, что вызывать в дуще мерзость — не есть цель поэзии.
Моя оценка +7.

Продолжаю.
Бета.
Задание выполнено легко, на весёлой ноте. И никаких мрачных подробностей. Хотя досконально и не расписаны орально-анальные нюансы, но вполне определённо обозначено, куда именно нужно отправлять сексуальную скуку и рутину.
Улыбнуло, что советы даются бородатому сынуле. С юмором у автора всё в порядке.
Делается упор на русскую грамоту. Это ещё плюс.
И сами куплеты составлены толково, без запинок.
Итого моя оценка +9.

Евгений, я тут опоздал на час двадцать с участием в конкурсе и организаторы бортанули мой стих, написав, что опубликуют его «вне конкурса». Что не мешает мне и самому его опубликовать, что скажете?)

Если ваш любимый парень,
Расхрабрившись, намекнет,
Что расширить горизонты
Сексуальности пора,
Что наскучил секс банальный,
А анальный — просто вау! —
И, игривою рукою
Вас за попу теребя,
Вам прочтет из «Камасутры»
Подходящую главу,
Где сулят отважным яркий,
Продолжительный оргазм —
Вы немедля одевайтесь
И проследуйте в сексшоп.

И когда, весь в предвкушеньи,
Он запрыгнет к вам в постель —
Вы с улыбкой сексуальной
Подманите удальца
И тотчас из-под подушки
Выньте дилдо ExtraLarge.

Пусть он на себе проверит —
Может, в этих книжках врут?

Продолжаю.
Гамма.
Тут организаторы подчёркивали, что вредные советы должны даваться родителями/ наставниками своим детям/ воспитанникам.
Я могу допустить, что эти советы женатому сынуле давали пожилые родители. Это допущение не противоречит сути рассказа автора «Гамма», а потому считаю задание выполненным.
Весь вопрос, КАК выполненным?
У меня, бедного стихоплёта с многолетним стажем, последний волос встал дыбом от такой аритмичности строк и поэтической какофонии.
Одно из двух:
Или автор в упор не знает, что есть стихотворная ритмика и благозвучие,
или преднамеренно коверкает поэтическую речь.
В любом случае он добился от меня очень низкой оценки +4.
Не серчайте, автор, но по-другому быть не могло — это же конкурс.

Что же это вы, батенька, всё на последний момент откладываете? Не хорошо-с.
Ладно, сейчас прочитаю вашу работу.

1) Первый спотыкач: «Подходящую главу,» — здесь же явно не хватает стоп, неужели не видите? Подойдёт лучше ну хотя бы: «Подходящую страницу».
2) Да, смешно и остроумно — типа, инициатива наказуема, автор идеи и должен сам претворять и испытывать.
Судя по вашему стиху, разговор между собой ведут молодожёны или влюблённая парочка. Типа, кто кого (перестрапонит) перехитрит. Само по себе неплохо, но вот беда. Организаторы мне и тонко, и толсто намекали, что наставления а ля Остер ведутся устами родителей в адрес своих чад, пусть даже повзрослевших.
Может и лучше, что вы опоздали на первый тур?
Навёрстывайте во втором и последующих.
По общему стилю я бы оценил работу на +8, но вы умеете лучше.
Давайте-ка, блесните по-маяковски!

Четвёртый отзыв.
Дельта.
Ситуация соответствия условиям конкурса такая же примерно, как и у Гаммы.
Будем считать, что советы даются пожилыми родителями великовозрастному женатому сынку. Допущение не противоречит содержанию стиха.
Теперь собственно о содержании.
Ситуация у парочки героев типичная: классический секс и не более, что не устраивает бывалого сынка. И какой же вредный совет получает сынок? Заразить свою пассию чёрной или белой — уж не знаю какой — завистью к неведомым нам Сашам, Ленам, Катям... , у которых замечательно работают все три дырочки. Мол, будь обезьяной, повторяй за другими и будет тебе щастье.
В принципе, это можно принять за вредный совет. Жаль, что он один единственный, а тема орала и анала почти не раскрывается и проходит как-то вскользь.
Теперь по технике исполнения. Прямо скажу — не плохо. Спотыкачей мало, но один уж очень грубый, строка сильно вылезает из размера:
— Пользуется по назначенью —
Чёрт возьми, как можно было не заметить корявость этой строки?
К остальному придираться не буду.
Оцениваю работу, как твёрдый середнячок с плюсом. (Оценку чуть позже)
Подумал и поставил+8.

Пятый отзыв.
Эпсилон.
Да, жаль, что у автора отказали тормоза, и ему придётся в этом туре выступать вне конкурса.
Чересчур уж объём зашкаливает.
Работа мне понравилась своим юмором и разнообразием вредных советов.
Но который уже раз удивляюсь, что несколько авторов дружно написали почти об одном и том же: мучительные поиски мужа доступа к заднице и рту жены.
В смысловом плане одно место бросилось в глаза:
«Ну а если вдруг возникнет
Гемморой в её анале,»
Я так думаю, это заболевание с неба не упадёт, вдруг не возникнет. Если оно было до этого, то может наступить обострение.
Теперь по технике. Хорошо, ритмично. Раз пять я натыкался на словесные перекосы, да бог с ними.
Хорошая работа. А, была — не была, поставлю +9. Молодец, хоть и вне конкурса.

Шестой отзыв.
Дзета.
Блин, вы что, с Эпсилоном молочные братья-сёстры? Та же бестормозная болезнь?
И написано похоже: разнообразно и юморно.
Только уберите свою вреднючку со скобками, попросите отредактировать.
Вы же видите, что добрый дядя критик всё правильно понял: советы дают родители своим взрослым чадам на всякие сложные сексуальные ситуации.
Вот у Дзеты, например, родители обучают дочу правилам поведения при встрече с маньяком.
По-моему, очень толково и доходчиво объясняют. Молодец, автор.
Поскольку вы с Эпсилоном единоутробные сёстры-братья, то и вам моя +9. Жаль, что вне конкурса.

Альфа или бе-е-е-лая ненависть

Я не собираюсь оценивать человека, написавшего эту работу — личность творца неприкосновенна и не входит в задачу оценки произведения, а лишь попытаюсь проанализировать его творческую составляющую, чтобы яснее понять посылы и маяки, расставленные автором в этой конкурсной работе.
Это стихотворение — прекрасный образчик для анамнеза любого поэта, больного на все творчество. В таких творцах комплекс непризнанного гения бурлит по венам и выплескивается лютой ненавистью к собратьям по разуму, каковыми он их не считает по определению. Мы ясно видим невыносимый когнитивный диссонанс вещуна. Автор какбэ дает нежный посыл к копошащимся вокруг него тварям дрожащим: я ненавижу-вас-всех-гребаные-тли, но как, сука, мне вам всем доказать, что я — азмъ есмъ всея Земли?! Внемлите, бляди, гласу иерарха сущего и трепещите!

Этот посыл бьется рефреном в каждой строке представленной (истории болезни) конкурсной работы. Негатив и отвращение ко всему: участникам, организаторам, читателям, заданию конкурса, его призам, сочится в каждой строчке нетленки. Он — Альфа и Омега всех происходящих процессов в творчестве и во Вселенной.
Отсюда — желание с первых же строк показать, какой автор невъебенный поэт, и владеет рифмой и словом, аки Пророк. Беда в том, что это далеко не так, но это совершенно не заботит Творца, ибо подобный создатель в собственных глазах — Пуп Вселенной. Остальные — пупочки.

Использование не к месту ненормативной лексики говорит лишь о том, что у рядового участника конкурса есть могучее желание с первых же строк ошеломить противника (для него все, и участники конкурса, и читатели — противники), показать свою брутальность и мачизм, кстати, совершенно неуместный в данном конкурсном задании, ибо стиль Григория Остера совершенно иной: добрый, тонкий и ироничный.
Безусловно я имею ввиду именно стиль прообраза конкурсного задания, а не ритмику его произведений, который (стиль) совершенно не понял и не оценил новоявленный Спаситель:

Дались вам Остера стихи?
В них рифмы нет порой

Попутно замечу, что мне вообще непонятно, каким боком Остер имеет отношение к поэтическому конкурсу. Как говорил сам писатель, в его «Вредных советах» нет рифмы и это совсем не стихи, а просто ритмическая проза, не более того. Ну да ладно, мы имеем то, что имеем, и побредем дальше.

Даже поверхностное представление о творческой составляющей подобных создателей, которое мне представляется вполне понятной, дает возможность точнее проанализировать, о чем же автор хотел сказать в своей конкурсной работе.
Выражая презрение собравшимся, автор одновременно ненавидит сам себя за то, что не смог удержаться от соблазна принять участие в поэтическом состязании. И это душевная борьба для меня в представленном произведении очевидна и первостепенна.

Словно внешние силы заставляют его делать это, но внутренний протест заставляет бороться с окружающей действительностью, которая выливается в грубых и хамских строках автора.
В представленном произведении нет ничего от Остера — в том понимании, как его представляют образованные, просвещённые люди.

Жалкое подражательство форме не дает представления о стиле Остера. Это всего лишь озлобленный стеб над конкурсом, его условиями, над призами, представленными спонсорами (Ради халявной чепухи), а не попытка выполнить конкурсное задание.

Вспоминается вполне уместный анекдот на тему внутренней борьбы с внешними обстоятельствами:

Ведущий в цирке объявляет:
— Внимание! Шоу века! Говорящая коза!
На веревочке выводят на арену козу, и дрессировщик бьет ее прутком.
— Бе-е-е! — говорит коза.
Дрессировщик сильнее бьет ее по крупу.
— Бе-е-е! — снова говорит коза.
В зале цирка проносится ропот возмущения. Дрессировщик бьет козу изо всех сил.
Коза:
— Бе-е-е-лый аист лети-и-ит, над полесьем летит, над жнивье-е-ем...

И это все о нем.

Бета аки лучик света

В этой работе прежде всего чувствуется профессиональный подход автора к конкурсному заданию. Кстати, я бы на месте организаторов не сужал рамки условий первого тура только как советы, данные исключительно родителями — детям. Не в этом суть задания и это особенно очевидно на фоне условий второго тура. Стиль поэта Маяковского, без всяких экивоков на содержание стихов последнего подтверждает это. Но даже по гамбургскому счету, учитывая озвученные нюансы, нам действительно представили совет родителя своему бородатому отпрыску. Борода в данном случае — отличная ширма, скрывающая возможные обвинения в растлении малолетних. Автор душевно подошел к заданию, тонко уловив атмосферу остеровских советов: добрых, остроумных и ироничных.

Само условие конкурса ставит всех его участников в равное положение, ибо дать совет собственному ребенку на тему анального и орального секса есть суть вредного совета, и автор с честью вышел из этой двусмысленной ситуации, состарив героя, но сохранив при этом родственные узы.

Остроумно, местами смешно и неожиданно, тонкая игра с читателем на тему русского языка — это лишь малая толика достоинств этой в высшей степени интересной работы.

Гамма, сыгранная левой ногой

Вы слыхали как (поют дрозды) поет акын?

Что увижу — то спою. Произведение, созданное автором Гамма (назвать это стихотворением не поворачивается язык), построено именно на этом принципе — как песни акына — и отсылает нас к худшим традициям древних восточных песнопений.

«Если ты с женою в ссоре» — так начинается эта мучительная клинопись и на этой же многообещающей фразе заканчивается Григорий Остер. Я надеюсь, что его светлый образ никогда не узнает о тех бесчинствах, которые творят иные трубадуры, в противном случае мы все рискуем загреметь под фанфарой за чудовищные эксперименты над светлым именем и творчеством этого великого человека.

Словно ярый последователь импрессионизма, автор скупыми пастозными мазками проводит толстые параллели с мотивами зоофилии (сразу бери быка за рога), а также полностью игнорирует ЗППП:

Про презервативы — молчи.
Сифилис, гонорея, СПИД
Это просто иностранные слова,

что является несомненной находкой по части вредности советов, но никак не приближает читателя к стилю Григория Остера.

Более подробно оставаться на этом собрании лингвистических несуразностей и стилевых противоречий просто бессмысленно, кроме, пожалуй, одного обстоятельства, о котором следует упомянуть особо: автор таки попал в нужное количество строк, обусловленных правилами конкурса.

Хорошо, что не больше.

Дельта — план

Весьма удачный план по захвату поэтического Олимпа. Некоторые погрешности в теле стиха (ни в какую... Ни в какое, Пользуется по назначенью), скабрезности (Ртом поет и ест, а с попой Ходит вместе в туалет), а также сбитый ритм (Женщины в душе, конечно), почти не умаляют общего достоинства этой забавной конкурсной шутки.

Чувствуется не случайное обращение автора к поэзии и писательству вообще, вызванное, например, только этим конкурсом, как таковым. Автор явно упражнялся в стихосложении не раз и не два. Читаешь, и глаз радуется почти идеально выстроенному ритму остеровской стилизации. Не покидает ощущение, что сам процесс созидания творцу доставил удовольствие.
Уверен, что это не последняя работа этого автора вообще, а в этом конкурсе — в частности.

Эпсилон такой Эпсилон


Если ты свою супругу
Захотел оттрахать в попку...

вот лично для меня сразу нет. Ну никак я себе не представляю остеровские советы с таким бронебойным подходом. На протяжении всего конкурсного произведения красной нитью проходит разухабистая грубость мачистого маргинала.
Мягше нужно, господин хороший. Не надо бежать впереди колонны поэтов и поэтесс, призывно размахивая истерическим началом и дирижируя творческим концом.

Прочувствовав размеренный ритм остеровских вредностей, автор этим и ограничился, не мудрствуя лукаво, так и не проникнув в истинную суть и не постигнув настоящий стиль первопроходца. Поэтому от конкурсной работы осталось неприятное послевкусие, словно с утра нужно было, как обычно, почистить зубы и прополоскать рот, но... лень.

Тщательнее, товарисч, и будет Вам щастье.
А то «Геморрой в её анале» как-то не комильфо.

Условия конкурса, конечно, формально соблюдены, но, быть может автору перед вторым туром побольше «потреблять белок»?

Дзета: победить!

Это самый веселый стишок из представленных в первом туре. Если бы по условиям конкурса нужно было написать смешное стихотворение — главный приз, Дзета, был бы Ваш. Если не принимать во внимание тонкую иронию и символизм Григория Остера, если не обращать внимание на нюансы и полутона, если наплевать на условия конкурса и, наконец, если поставить во главу угла стиль американских гэгов из комедии положений, а не иронию предтечи, то эта работа, безусловно, лучшая среди прочих.

Автор изо всех сил стремится к победе во что бы то ни стало — это видно невооруженным глазом. Его героиня уж и лижет, и сосет, и губами дразнит, и ножкою трясет, и волосы назад. Ай да Дзета! Ай да сукин сын!

Такие перлы, как:

И пока от удивления,
И от лёгкого смятения
Его челюсть нервно бьётся
О железный парапет,...
В темноте не разбирая,
Он воткнёт куда попало,
Если то не арматура,
Попа стерпит, не впервой...
Перегнувшись на перилах,
Продолжайте тихо охать
И трясти своею ножкой
В такт кряхтенья маньяка

дают подобному творению зеленый свет на любом интернет-портале, посвящённому гэгам и хохмам.
Эта очень яркая работа явилась настоящим украшением всего первого тура.

Спасибо автору.

Эта — радости примета

Одна из лучших работ, представленных широкой публике. В этой зарисовке почти Чеховская благодать, ибо в ней все прекрасно: «и лицо, и одежда, и душа, и мысли"/

Юмор автора, простота и гармоничность изложения, а равно неожиданная развязка вселяют надежду, что если автор продолжит борьбу, то у него есть все шансы занять пьедестал почета.
Автору удалось гармонично сочетать все нюансы остеровской манеры с конкурсными условиями, и даже скабрезный текст совершенно не выглядит грубо или пошло.

Я с удовольствием послежу за успехами этого конкурсанта.


Ad populum,

Критик ST